展望

展望

下面的文章意在让走在上的人明晰道的不同面向,不论是关于内在小孩概念,还是觉知密集闭关,亦或是其他有趣的话题。
文章按时间先后排列。

若有任何问题或意见,请用联系表格

视频会议_性与爱

以下文字是在Zoom平台上提供的关于《性与爱》的视频谈话的转录。

亲爱的在路上的朋友,
欢迎参加我们的每周Zoom会议,由于这是我们Zoom会议系列的最后一场讲谈,我想谈一谈“性与爱”。我会尽力阐明这两种不同的能量是什么,以及如何把两者结合在一起,以便为跟这一议题相关的人们带来幸福时光。但是,要做到这一点,需要先分解一些先入为主的观念和禁忌。

性是我们的主要能量
性是我们的主要能量,也是我们成为生命体的源头。 没有性,我们就不会在这里并谈论它,我们不会存在。 我们是性行为的产物和结果;不仅如此,我们是生命能量的体现,我们还是生命能量的具体体现。正是这种生命能量使我们能够呼吸、站立、行走、看到、听见并讲话。 这种生命能量是我们生命的伴侣,没有它,我们就无法存在。
这种生命能量主要储存在我们的生殖器区域,其主要目的,除了使我们保持生命之外,还可以用于繁殖,以保障人类的生存。这不是人类特有的,这个星球上的所有生命形式都取决于这一定律。我们作为人类的主要区别在于,我们天生具有享受并有意识地觉知自己的身体感觉和感受的能力。我们也具有思考和概念化我们的感觉和感受的能力。在性的背景下,我们的思考和概念化能力往往会产生许多先入为主的观念、信念和禁忌,而这些往往会导致扭曲的性行为模式。

有关性的先入为主的观念、信念和禁忌
有关性的最初的禁忌之一可能是裸体。 在西方世界,《圣经》中提到,当地球上最初的人类亚当和夏娃发现自己是赤裸裸时,他们立即开始掩盖自己的裸体,更具体地说,就是掩盖他们的生殖器官。在那一刻,羞耻感应运而生。
虽然生殖器官是我们生命力量的来源和产物,但它们是我们身体最脆弱的部分,因此需要加以保护。然而,保护并不一定意味着隐藏,但是在人类中,隐藏这些部分已经变得相当普遍,这种倾向产生了羞耻感,而羞耻感则通过创造道德标准偏离了性的自然进程。
观察小孩子们,你会发现他们一点儿也不为自己的裸体感到羞耻,而且他们对身体的这些部位非常好奇,每个孩子都想知道为什么小男孩的两腿之间会有这么个晃来晃去的小东西,而女孩子的两腿之间却有个洞。
孩子般的好奇心没有任何禁忌,没有任何先入之见,没有任何羞愧感; 这是纯粹的纯真。我们并非生来就有道德标准,它们是随着我们的成长而被给到我们的。对于绝大多数人来说,裸体由于道德标准而成为一个问题。大多数男人和女人都很关心自己的身体外形并持有评判态度,这些反过来又会在性方面产生问题。
人类头脑的主要问题之一是,当某些东西被隐藏时,它会立即在大脑中产生一种紧张感;一种寻找被隐藏东西的欲望,去看见它、触摸它,甚至拥有它的欲望。隐藏的对象变得令人向往,正因为性在几个世纪以来被众多不同的文明所禁忌,它可能是众多人愿望清单上最被渴求的一项。

性可能是最令人渴求的话题,也可能是最令人恐惧的话题。由于道德标准和可能的疾病,恐惧和羞耻感在限制性自然地发生方面起到了重要作用。
提升我们对性的恐惧和羞耻感的觉知并质疑两者的相关性,始终是一种很好的练习。我鼓励你使用以下问题形式来澄清你对性的恐惧和羞耻感。
我对性的恐惧是什么?
关于性我感到羞耻的是什么?

这是你可以自己做的事情,或者为了更好的效果,找到一位搭档,用“告诉我”的形式来进行一对一的交流方式,比如:“告诉我你对性的恐惧”或“告诉我你对性的羞耻感”。
请记住,当我们表达自己的感受时,当我们所表达的东西被不加评判地接纳时,并且当我们被理解时,疗愈就发生了。

性到底是什么意思?
性是一个广义的词,涵盖了我们的性欲或生命能量的不同表现形式。最明显的表现是生命能量与性别有关;
它分为两个具体原则:男性原则和女性原则;每种原则都有其特定的特点和功能。为了能够繁衍生命,这两种功能必须结合起来,就像太极图所展示的那样。这是所有生物所共有的关于性的主要方面——给予者和接受者被严格地固定在自然所分配的角色中。
我们所说的性欲实际上是一种强烈的能量刺激,它来自于我们的生命力,表现为对异性的吸引力。这种能量很容易被察觉到,只要把你的手放在一起搓一会儿,然后分开几厘米,在你的两个手掌之间,你会感觉到类似于性能量层面的能量密度。如果我们和另一个性别处于相同的能量层,双方都可以选择是否跟随这一能量层。这是我们可以做出的选择,而不是一种强迫。重要的是要记住,在有这种能量的时候,我们总是可以选择是否跟随它移动。这是我们的责任。

性与超越
对我们人类而言,性可以超越单纯的生殖功能或无法控制的性冲动这些最初方面。自然赋予了我们更多的才能,这些能力在我们的意识发展中发挥着重要作用,而首要的能力就是体验快乐和痛苦的能力。
由于我们的皮肤和身体的不同部位具有某些特定的荷尔蒙和神经末梢,我们因此能够体验性快感。这意味着触摸可以在性活动中发挥重要作用,而且触摸不仅限于运用我们的手;身体的任何部位都可以碰触。这种感觉发生在皮肤层面,然而快乐的中心则位于我们的大脑。这一点很重要,因为它意味着性刺激可以在没有任何身体接触的情况下发生。当人们做“春梦”、观看露骨的性爱视频或产生与性有关的幻想时,情况尤其如此。在这些情况下,只有他们的创造性思维在参与其中。

性与爱
从本质上讲,与性或性吸引力没有多大关系,但是人们经常在发生性关系时谈论“坠入爱河”和“做爱”。爱是一种完全不同的能量,它是关于心灵的,而跟性器官无关。爱是我们生命力的内在方面,因此爱变成了织布人,它在心灵层面把人们凝聚在一起,当性与爱融为一体时,就会发生一些与单纯的身体完全不同的事情。
我们每个人都有着对爱的深切渴望。在我们的核心,我们是爱,但大多数时候——如果不总是如此,我们失去了与真爱的内在联结,我们倾向于从对方那里、或通过对方来寻找真爱;然后性行为就变成了满足对爱的渴望的一种探寻。
当我们想要探寻满足我们所缺失的某一方面时,我们只是在利用我们的伴侣来得到我们内在所缺失的东西;我们试图填补内心的空虚。我们沦为牺牲品,成为“爱的乞丐”。
真正的做爱意味着双方都已经意识到他们自己就是爱,他们走到一起来升华这份爱。这与“性交”完全不同,它更多地与性的第三个方面有关,即性的灵性方面。

性与灵性
对许多人来说,灵性和性有着天壤之别,仿佛它们二者是人性中完全不同的两个方面。现实情况则完全不同。不同是因为灵性不是与头脑相关的东西,灵性与想法和信念无关,它与生命能量有关,它是生命能量的极致绽放。它是生命能量的终极表达和扩展。灵性和性都是体验,而不是思想形态;它们是相同能量的表现。性是生命能量的最基本表现,而灵性是生命能量的最高表现。这就是为什么一些宗教或灵性学校把性作为达到意识最高境界的一种手段。印度的昆达里尼及其七脉轮图就是非常形象的例子。
正如前面所提到的,我们是生命能量的具体体现,因此我们有潜力让我们的生命能量从生殖轮移动到心轮,并进一步移动到顶轮,我们可以独自做或与伴侣一起做。

性、觉知和责任
我们的性,我指的是我们与性的关系和使用性能量的方式,可以朝着不同的方向发展。我们可以自私地使用它,只是为了自己的享受;我们可以随意地使用它;我们可以用它来支配或征服他人;我们可以用它来虐待别人;我们可以用它来与伴侣共同享受,或者我们也可以完全拒绝使用它。正如前面提到的,我们有可能利用这种性能量来提高我们的意识。可能性的范围是相当广泛的,而这仅取决于我想在我的性中引入多少觉知。
选择权显然在我们手中,重要的问题变成了:“我想拿我的性做什么?”或者换一种说法:“我想用这些生命能量做什么;我应该给自己的性指明什么方向?”
提出这样的问题不仅是提升我们的性意识的一种方式,它也会产生责任感。当我们想要过一种和谐、充实的生活时,就必须有意识地选择我们与性的关系以及运用性的方式。
这是我们的选择,但我知道这种选择是有限制的,这是因为我们对于性、对于爱以及灵性,有着自己的信念和先入为主的想法。

这些限制是什么
在之前一次讲座中曾提到,我们的限制来自于我们过去的经验以及我们从父母和我们所生活的社会中所吸收的东西。我们在性方面的限制主要是心理方面的,包括所有与性有关的信念和先入为主的观念。我们可以通过本次谈话和关于信念的谈话中所提到的不同练习,来挑战并克服这些信念。好好利用这些练习,它们可以带来心智的清明。
我们的限制还包括我们小时候遭受的身体虐待,不管是明显的身体虐待还是非性虐待,这些身体虐待在很大程度上都会妨害我们与性的健康关系。
当小时候在身体和/或心理上受到虐待时,我们内心深处会有一个“不”,一个非常深的“不”;然而,我们必须生存下去,所以这个“不”深深地埋藏在我们的内心深处,一种与我们的环境相适应的行为模式被采纳了。这种生存机制的发生是无意识的,这是我们的神经系统能做出的最佳的反应,但它并没有消除这个“不”;它只是把“不”搁置在一边。当有性行为时,那个“不”依然存在,而且会非常明显。在性行为中,我们是“赤裸裸的”,也就是说我们是脆弱的,我们经常在渴望和拒绝之间纠结。我们想要体验快乐,我们渴望与我们的伴侣坠入爱河,与此同时,我们必须处理在性行为中所出现的各种束缚和恐惧。恐惧的程度从害羞到对被虐待的深深恐惧,也有在我们的束缚中不被理解的感受,以及在某种方面被虐待时所产生的许多羞耻感和缺乏自信。
就像之前所提到过的,恐惧和羞耻感是限制我们与性的关系的两种最为显著的感受,因此需要恰当地照顾这两种感受。
因为我们所受的社会教育,因为我们想要表现得强壮、聪明或有礼貌,我们往往会绕过我们的“不”、绕过我们的恐惧和羞耻感,而让自己被各种方式虐待。最明显的一种方式是在我们不想做爱的时候却说“是”,以及在我们被触摸的方式或者部位感到不喜欢或不舒服的时候也说“是”。

当我们允许这样的事情发生,我们就背叛了自己,因为我们没有为自己的需要和欲望承担责任。我们更容易扮演受害者的角色,责怪我们的伴侣不够关心我们、不尊重我们、没有给我们应得的东西,很多人都掉进了这个陷阱。健康的性意味着我们向伴侣表达我们的需要、恐惧、好恶和羞耻感,同时这些需要、恐惧、好恶和羞耻感都是被理解和尊重的。当这种情况发生时,性可以发展成一种更加愉快和有爱的关系,因为心灵开始投入其中。当心灵开始投入时,爱就出现了,接着也可能超越与荷尔蒙相关的性活动。性行为因此会成为双方静心的时刻。双方从性伴侣变成了爱的伴侣,从爱的伴侣变成了灵性伴侣,可以把性行为当作一种舞蹈来扩展双方的意识。性行为不再只是“性交”或“做爱”,它是允许一个人进入一个无为的空间,并被性能量的流动带入到它的终极境界。它是完全放下欲望和需要,向我们体内流动的生命能量臣服,允许生命带领我们到达它的终极顶峰,让我们和伴侣在生命能量中消失、融化并交融。

这就是性对每个人的意义。我们每个人无一例外拥有与生俱来的权利去这样做,我们也有意图这样做,自然或存在赋予了我们实现这个潜能所需要的一切,这是我们与生俱来的潜能;我们只需要向它靠近,并宣称拥有它。

在结束这次分享之前,我想鼓励你们多多地使用在历次讲谈中所提到的练习,以帮助你们放下所有关于性的信念和想法,这样你们与性的关系和性行为的方式就会成为共享的喜悦和满足的时刻。
这次讲谈可能会激发你们一些具体的问题,这些问题跟你们之前提出的问题会有所不同。那么,请随时将这些问题发送给我们,以便下次会议时回答。现在,我要回答你们已经提出的问题
感谢你们耐心而专注的倾听。

带着爱,
诺肯佐拉
杭州  2020年5月26日

视频会议_关于信念以及化解信念

以下文字是在Zoom平台上提供的《关于信念和化解信念方式》的视频谈话的转录。

亲爱的路上的朋友们, 
欢迎参加我们的每周Zoom会议,

你们中有些人可能还记得,几年前我在一次公众讲座上所做的关于信念的分享,你们也可能还记得在最近的分享以及你们所提出的问题中所涉及的信念议题。我注意到有很多信念在许多人的生活中起着重要的作用。这也促使我去再一次深入地探讨信念,以刷新大家对于信念的理解,以及重新认识信念如何牵制了我们的精力,同时去回顾有哪些方法可以帮助我们解除信念对我们的束缚。
当我在三月谈论真实时,我提到我们都拥有智力辨别力,这有助于我们将真假区分开;在那次演讲中,我还提到了一种可以去挑战并消除先入为主的思想或信念的练习方法。在谈论羞耻感时,我做了简要的陈述,即如何通过对一种感受内化的过程,造成一个人去认同一种思想形式或行为模式,这样的认同最终会形成一种信念。
我深知,信念有时会深深地植根于我们的潜意识中,以至于变得难以被辨识出来,遑论说要消除信念了。在有关信念的议题上多做一些澄清,将会让挑战你们信念的真实性变得更容易些。
众所周知,信念是一种被接受、被认为是真实的或被视为是一种观点的想法或思想形态;同时无论是否具有现实性,我们依然对其报以相信。当我们相信时,我们坚信我们所相信的便是真理,正如关于之前在有关真实的谈话中提到的那样,我们总是有可能通过以下问题来挑战我们信念的现实性:“它是真的吗?”

这是一种方法。审视我们信念的另一种方法是对于信念的根源有更好的觉知。信念从何而来,或者,如果我们想对自己的思想形态负责的话,那么我是从何处获得了这种信念?在大多数情况下(如果不是总是这样的话),我们会从他人、家人、朋友、老师或牧师那里获得信念,因为我们把他们的想法据为己有,并且这是另一种伪装的信念,因为我们常常会认为他们说的一定是对的,因为他们更为年长或者在社会中更有地位。孩子们天生单纯无辜,诚实不欺,他们对周围的世界一无所知,因此,他们会把长者所说的或肯定的话视为是理所当然。

如果父母经常对自己的女儿讲男人是危险的,并且她不应该接近男人们,女孩会相信并遵守父母所说的话,从而变得对男人不信任。
在学校时,老师对你说,像你这样简直是没救了,因为你的考试分数太低了,你开始相信老师说的话是对的——“我确实是没救了”,因此我不再抱有希望,我不可能改变。

在我们的童年时期,我们很容易从长辈那里获得信念,但并非每个人都会这么做,有些人会反抗,并采取不同的态度。那么,事实上到底是什么让我去相信我所相信的呢?如果我能辨识出别人所说的只是他的个人观点,而显然不是我的观点,那么我就不会全盘接受这种信念。但是,对于孩子来说,拥有这样的分辨力是很难的,并且孩子采纳这种信念也会让他获得某些好处。因此,应运而生的问题则是: ‘是什么促使我相信了这一信念?我为什么要这样做?’ 把这句话换一种说法,则是 :‘我全盘接受这种信念的动机是什么?
你可能会对答案感到惊讶。原因可能是因为你想要取悦某人,想要获得某人的认可,或者被某人接受,或被一个团体接纳而成为一员,这个团体可能是家庭,也可能是学校或社区等。通常在小时候,我们会感到不安全或害怕某人,为了躲避这种不安全感或恐惧感,我们也会采纳那个人的信念。
例如:

我父亲有一个信念:妇女不应参与政治。秉承父亲对妇女的信念会让我跟他站在同一个立场上,我将得到他的认可和接纳,也许最重要的是,跟父亲同在会给我带来安全感。
又比如,母亲在婚姻中一直为钱发愁,并且她常常诅咒存在,因为她没有得到一个配得上自己的男人,没有得到一个为她和家人带来丰厚收入的男人。 同时,你想要得到妈妈的关注、爱和关怀,因此为了得到妈妈的爱和关怀,你认同了她的观点,你也同样认为:是的,命运就是这样安排的,太不幸了。

找出自己接受信念的动机会春风化雨般地让信念开始融化,因为你将会理解自己抱持某个信念背后的原因。
现在我们来进行一些小练习,请写下这些步骤。
首先找出自己的一个信念
“我相信…”
现在问你自己:“我是在哪里获得了这个信念?”
你对信念的源头越清晰,信念的转化就越容易发生。一旦你辨识出了信念的源头,问自己:“是什么促使我接受了这一信念?”
该练习包括三个步骤:

我的信念是什么?
它从何而来?
我全盘接受这一信念的动机是什么?

写下来,以便你可以在家里做练习。当你按照建议的步骤逐步进行书写练习时,你便正在为自己的信念负责,为自己的信念负责在放弃信念或先入为主想法的过程中具有重要意义。

到目前为止,我已经谈论了来自我们外部的其他人的信念。在关于“羞耻感”的谈话中,我提到了一种感受的内化过程。信念也是如此。你的信念可能来自你所经历到的重复出现的情形。例如,小时候的你会经常表达自己的感受或愿望,但是每次这样做的时候,你都会被责备或者被羞辱。这样的孩子会形成的信念可能是表达我的感受是错误的,也是可耻的,甚至孩子可能会进一步认为:“我对拥有感受或愿望感到可耻”或者“我错了”。
在这种情况下,你的信念不是来自于你想要寻求关注或爱,而是来自长辈把他们的观念强加于你,以及长辈不尊重你的经历。摆脱这种信念的方法是有意识地在安全的环境中表达自己的感受和愿望,在这种环境中,你不会被评判、谴责或羞辱。
从刚刚所分享的内容以及在刚才追溯信念起源的小练习里获得的关于你的个人经历中,你能有所理解的是问题并不是与束缚了你的信念有关,而更多与你的动机或个人经历有关。重要的不是信念,而是信念的来源,而你,才是信念的来源。 这就意味着若要让转化发生,重点不应该在于信念本身,而在于你自己。
是“你”想要被爱、被认可、被尊重……并且为了得到你想要的东西,你采纳了某种信念,并顺势而为采用了一种行为模式。
这种认识一旦发生,将从你的头脑中彻底根除信念,因为你现在正在处理信念的根本原因。当我们将我们的觉知带到产生任何现象的根本原因,并针对所需要处理的部分给予支持时,转化就这样发生了。

另外一种完全不同的处理信念方法是,把信念的表现画出来,这种方法也可以化解信念。我鼓励你在家中尝试这种不同的方法,看看它能带给你什么。首先用颜料或彩色蜡笔画一幅画来代表你的信念,让潜意识引导你的手来描绘。完成绘画后,在下面写下这幅画所代表的你的信念。然后看着这幅信念图,问自己以下问题:

我画这幅画的时候是容易还是不容易?
在画画时,我有怎样的情绪浮现?
在画画时,我有怎样的想法或回忆浮现?

完成所有以上环节之后,可以开始跟你的信念代表进行对话;在看着你的信念代表图像时,把涌上心头的任何想要说的话都说出来。是的,这听起来可能有点不可思议,甚至有点古怪,但是无论怎样都要尝试一下,看看会有怎样的结果出现。

到目前为止,我只谈到了有意识的信念,即我们可以轻松识别的信念。然而,还有另一种类型的信念,一种较为隐蔽的类型,我称之为“无意识的信念”。无意识的信念是一种在我们的内在颇为活跃的信念,虽然我们全然知道它跟现实是完全不同的。这种类型的信念通常基于恐惧而生,并起源于儿童早期,那时候我们还无法真正将错误与真实区分开来。
对黑暗的恐惧或对鬼魂的恐惧是很多人共有的感受,虽然这些恐惧并没有现实意义。也可能是父母出于好意,希望孩子表现好一些,他们会用一些恐怖的故事或咒语吓唬自己的孩子,会说一些引发恐惧的话,比如“要是你再闹事儿,狼会把你抓走”或女孩子们会经常听到的话:“不纯洁的女孩永远嫁不出去,要远离男孩子们。”
这样的故事或咒语将深深地潜入孩子的潜意识,在以后的生活中,即使孩子已经忘记了小时候听到的这些话,但这些故事或咒语仍将在他身上发生作用,并影响他的行为。
关于这个部分你能理解并有所共鸣吗?有没有类似的经历发生在你身上?
辨识和消除这些信念并不容易,因为它们显然并不处于意识层面。 然而,通过质疑我们的行为,我们将能够温柔地把这一信念带回到我们的意识头脑中,然后像处理其他任何信念一样处理它。请记住,将意识带入我们的信念并表达信念的内容可以让转化毫不费力地实现。
为了让你的信念更加清晰,你可以在前面的过程中添加几个步骤。
首先你要回答以下两个问题:

我的信念是什么?
我从哪里获得了这种信念?

一旦有了你想要探索的信念,并且你能辨识出在哪里获得了这样的信念,你就可以寻找到该信念附带的相关思想形态。比如我以“我没有价值”这一条信念为例。与这一信念相关的思想形态可以是:“没有人会爱我”,“我将永远孤独”,“我永远也找不到好工作”或“我永远也找不到合适的伴侣”。这些都是我们在头脑形成的与最初的信念有关的想法,这些想法也可以变成信念本身。为了根除这些想法,我们可以使用以下问题:“与这一信念相关的思想形态是什么?”
此外,当我们相信某件事时,我们倾向于按照该信念行事,因此,如果我相信“我没有价值”,我在生活上的态度或行为方式可能是孤立自己、处在无助和沮丧的状态中,也可能是相反的状态,比如努力证明我是有价值的,会变得坚强并且很有活力。
为了使我们更清楚地了解这些行为方式,我们可以使用以下问题:“相信自己的信念是怎样影响我在日常生活中的行为的?” 在进入最后一个话题之前,问自己一个问题:“我坚持这一信念或这些信念的动机是什么?”
下面这一练习包含五个步骤:

我的信念是什么?
它从何而来?
与该信念相关的思想形态是什么?
相信自己的信念是怎样影响我在日常生活的行为的?
我接受这一信念的动机是什么?

虚假总会在清晰面前消散于无形。也因此将觉知带入我们的信念和思想形态,可以毫无痛苦地消除信念成为可能。

通过这次谈话和分享的练习,现在你掌握了一串宝贵的钥匙,可以挑战并消融你的信念,从而重新获得真实自我的活力与自由。
在回答大家之前提出的一些问题之前,我要感谢各位的耐心和专注的聆听。

带着爱
诺肯佐拉

杭州 2020年5月5日

视频会议_关于羞愧

以下文字是在Zoom平台的一个关于羞愧和从羞愧中解脱的视频谈话的译稿。

亲爱的路上的朋友们,
欢迎来到我们每周的Zoom聚会;今晚我想要谈论一下关于羞愧和消除羞愧的方法。

一个显而易见的现实是许多人都生活在羞愧中并且因为潜藏的相关面向而痛苦。对许多人来说羞愧在他们的生活中占据了如此重要的部分以至于他们甚至都无法想象有一天他们可以从羞愧中解脱。这可能就是你的念头的形式并且你可能认为你注定永远都会感到羞愧了。要记得它仅仅只是一个念头并且通过今晚的谈话你将会有机会通过它的不同面向理解羞愧和意识到把自己从羞愧中解放出来是有可能的。
在我们人生中的某些时刻我们都曾经经历过羞愧并且可能比我们通常记得的更早;但是它真的是羞愧还是某些被贴上了羞愧的标签的东西呢?在许多情景当中,作为一个孩子,我们都曾经体验过我会称为的‘天然的羞愧’。
‘天然的羞愧’实际上是地球上所有人类都共有的一个内在建立的健康机制,它帮助我们理解作为人类我们是有局限的存在。
即使这是一个显而易见的事实是我们的头脑有一个强烈的倾向要去否认它的限制,试图超越目前已知的事物,科学和技术就是这份对于超越或者更多的持续追寻的很好的案例;事实仍然是我们是局限的;我们在身体和头脑层面是有局限的存在。面对一场台风,一场地震或者当前的新冠疫情以及我们的限制性将会给到我们当头棒喝。

我们最显著的限制是我们的身体限制。我们的身体结构只允许特定范围的动作以及无论我们的头脑可以如何创新,我们都同样在头脑层面是受局限的,即使我们想要否认这一点,但是天然的羞愧就是在这里提醒着我们的这个自大的倾向。
一个年轻的孩子遇见一个陌生人将会自动体验到天然的羞愧,因为害羞和意识到‘我不知道’象征了谦卑,真相和‘天然羞愧’的表达。谦虚,害羞,尴尬,谦卑和谦逊都是‘天然羞愧’的所有面向;一份让我们与智慧保持一致的内在感受。

羞愧的另一个面向,常常被心理学家称为‘有害的羞愧’则不是内在建立起来的;它是被传递到我们身上的,或者更多是被外界的养育者,我们的长辈,我们的老师,我们所谓的朋友还有整体来说被社会通过它的约束和禁忌倾泻到我们身上的。正是这个‘有害的羞愧’而并不是‘天然的羞愧’才是对人类来说有害处的,因为有害的羞愧在一个人的内在创造了一份深深的无价值感。
对于你们中的那些已经参加过连接我们的内在小孩的人来说,你们可能记得在那个工作坊中我们确实花了一些时间在处理羞愧的感受和它在我们内在展示的不同方式以及羞愧产生的感受和行为模式。
在今晚的这个谈话中我想要更多进入到‘有害的羞愧’这个话题的细节中,首先通过去看一下羞愧是如何进入到我们的存在中的,我们如何能够辨识出它以及羞愧产生的行为模式是什么。一旦羞愧是如何运作的对我们来说变得清晰了,我们将能够找到方法将我们自己从羞愧的束缚中解放出来。

在我谈论羞愧之前,我想要关于内疚说几句,主要是因为内疚和羞愧常常被混淆因为内疚感看起来和羞愧感非常相似。
一个人可能对于做了某件事情感到内疚,这件事情在她的评估中是错误的,然后这份内疚可能或者也不可能产生一份羞愧感。
内疚和羞愧之间的基本区别是内疚涉及到做错了某事或者失败了某事的认知,然后羞愧是从对自己或者另一个人做的某件不光彩,不恰当或者荒唐等的事情的认知中萌生的痛苦的感受。
当一个人对他们自己展现的行为感到不对的时候,他们就在经验内疚。
当一个人对他们作为一个人本身感到不对的时候,他们就在经验羞愧。
羞愧是关于我们自己的,但是内疚是关于我们的行动,行为或者行为的失败,或者一个人承担责任的情况。这就是为什么通过运用一些具体的内疚相关的沟通工具是有可能轻松地将一个人从内疚中解放出来的。

区分已经做完了,现在让我们来看看‘有害的羞愧’

♦ 什么是有害的羞愧?

跟‘天然的羞愧’相反,天然的羞愧帮助我们意识到我们的局限以及跟我们的环境保持同步和一致,而‘有害的羞愧’是一份无孔不入的感受,它在我们内在创造了深深的无价值感和挫败感。有害的羞愧在我们内在创造了一个分裂,因为它倾向去控制我们做的或者说的所有事情;这意味着一个基于羞愧的人会保护自己不向另一个人敞开,并且对自己也会采用相似的行为。
就像其他所有的感受和情绪一样,羞愧是一个转瞬即逝的感受,是一个来了,产生了作用,然后又离开我们的东西。但是当羞愧被内化了,它就不再以一种短暂的感受存在了,而是成为了我们的特性。我们对羞愧认同,就跟一些人认同自己是一个失败者,一个受害者或者一个‘全知者’一样。我们带着这些认同在社会中生活;它们是我们的‘社会面具’。然后根据我们所处的情景,我们的家庭,我们的工作或者跟我们的朋友,我们会戴上不同的面具。
你对这点有没有触动?
这在你听来熟悉吗?
利用展示的图标,你有没有辨识出一个或者多个你根据眼前的情景所戴的面具?

人格类型 - 行为模式

这个内化的过程完全不是一个有觉知的过程,它独立于我们的意愿和知识发生;当一个感受随着时间不断被重复的时候,我们通常就会内化了这份感受。
最近有人告诉我一个事情是在她孩童和青少年的时候,她被好多次许诺了某些东西,但是当承诺需要被满足的时候,总是会有拖延。当然这个对那个孩子来说会带来悲伤和沮丧,但是在这些最显著的感受下面,它同样还产生了一份背叛和抛弃的感觉以及一份强烈的不被理解的感受,然后转而这又产生了孤独感。尽管这些感受都是无意识的,他们在这个人的内在却是活跃的,并且因为这个状况在数年当中不断被重复,这些背叛、抛弃和孤独的感受就在她的潜意识头脑中扎根了下来;它们内化了,然后这个人就对孤独感认同了,然后她永远都得不到许诺给她的东西的事实就变成了她的宿命。
抛弃需要在一个更广阔的范围中被理解,而不仅仅只是在生理层面。打个比方;当你还是个孩子的时候,你从来都没有被允许过表达你的愤怒或者你的泪水,而是被要求压抑这些情绪,然后就会有某个时刻你会拒绝这些感受就好像它们根本就不应该存在一样,就好像你有这些感受都是‘错误的’;当你这么做的时候,你已经抛弃了或者拒绝了你自己的某个部分,然后那个部分就变得羞愧了。羞愧被内化了;你对于有这样的情绪或者感受变得羞愧了。并且当一个孩子开始有性相关的愉悦感的时候尤其会如此。
‘我是一个错误,我不应该存在,我是没有价值的或者我是肮脏的’都是基于羞愧的信念,它们都是抛弃的产物。即使它们可能顽固地深植在一个人内资啊,它们仍然知识念头的形式,要么是被其他人给到我们的,要么是来源于对事实的扭曲的感知,或者是一个由我们的头脑形成的很快成为一个信念的结论;如果我得不到我被许诺的东西,那是因为‘我一定是没有价值的’或者‘我是一个坏小孩’。
当认同感建立的时候,这个感受就从我们的认知层面消失了,而是去到了我们心理的某个潜意识部分。我们不再能以一个感受的形式辨认出它。我们仅仅认为我们就是如此的,我们就是这样的人。只有当我们发现一个感受是如何地在粉碎我们,我们是如何地受到那个感受的支配,这时候我们才会对我们已经内化了一个感受以及变得对它认同而变得有觉知。
要辨识出我们的认同是不明显的,它确实需要很大一部分的觉知,因为一个非常简单的原因是这些认同已经成为了类似第二张皮肤或者更多的是已经成为了我们无形的保护皮肤。
所有内化的感受变成有害的感受是因为它们遮蔽了我们的真我,它们遮蔽了我们的能量,我们的自发性以及我们区分的能力。但是羞愧和惊吓是目前为止最有害的两个。
一件需要记住的事情是认同是一个致命的疾病,比新冠病毒更加致命,是因为它在我们内在创造了一个虚假认知的自我并且掩藏了我们真实的自我或者真我。正如在上个月关于真实的谈话中提及的,这个假我是我们保护机制的不幸产物,而因为内化也是一个生存机制,所以我们都是有可能变得认同的。我们无法逃避这个内化的过程,它变成了许多类型的上瘾以及关系中的互相依赖的来源。我们无法逃避它,但是好消息是我们可以从中解放自己。

♦ 在身体层面辨识出羞愧,我如何知道我是羞愧的?

当我们面对羞愧或者任何与之相关的其他感受的时候,辨识出这个感受在我们的身体上是如何表现的是很重要的。在系列音频‘拥抱我们的内在小孩’中(第12天,第7个音频)我详细地谈论了关于羞愧是如何表现在我们的身体上的,所以我想要你们再去听一遍那个谈话,然后运用在那个系列中包含的引导式静心作为让自己从羞愧中解放出来的练习。

羞愧的5个主要运作模式(羞愧来自哪里?

→ 被给与的羞愧(来自他人的羞辱)
在大多数情况中,羞愧来源于被他人羞辱,对一个孩子来说,家庭和学校肯定是两个主要的羞辱会发生的地方。我很确信你们中的许多人曾经不止一次被一个老师因为在学校的活动中犯了一个错误而被羞辱,或者指责,以及因为在学校里成绩不好而被父母羞辱?
羞辱是一个被广泛使用的用来在力量上凌驾于他人的手段。它可以以羞辱的言语或者鄙视的眼神的形式出现,并且所用的预期也可以带有羞辱的意图。我很确信你们中的每一位都知道很多羞辱的用词,因为作为一个孩子我们为了获得一些力量,为了在学校的同伴面前显得自信和强大,我们都学习了这些羞辱性的用于。羞辱性的用于通常被作为一个嘲笑或者愚弄他人的方法。学校操场是一个常见的羞辱会发生的地方。
赞许或者表扬的话语同样也可以成为羞辱的来源,进而带来羞愧。

→ 作为教育工具的父母的羞愧
父母也是羞愧的携带者,有时候是无意识的,有时候是有意识的因为他们运用羞愧作为教育他们孩子的手段。为了推动孩子在学校里有好成绩,他们可能会说:‘我对你的学习成绩感到羞愧!’或者‘这样糟糕的学习成绩,你在让我蒙羞!’跟另一个孩子比较也是一种让人羞愧的方式。
这完全是操纵并且它会通过增加第二层次在孩子的内在加强羞愧感。

→ 整合的羞愧
当羞愧被整合成为某个个人的东西的时候,它就成为了一个信念。一个曾经以为被告知她是愚蠢的,丑陋的或者肥胖的或者瘦削的被无数次羞辱的人将会开始把这个整合为她自己的基准。它变成了她所相信的标准,然后她在生活中的态度就会围绕着这个她是愚蠢的或者丑陋的信念。她一定是这样的,因为如此多的人都对她这么说,就好像她犯了错或者没有理解一些东西。身体的羞愧影响了许多人,特别是女性。
羞愧潜入到了信念的下方,羞愧已经变成了一个信念。羞愧暗示着我们跟系统和格格不入;我们并没有按照应该是的标准去行为。当我们对我们作为一个人是谁以及如何感到不对的时候,我们就在经验羞愧。

→ 情绪虐待
情绪完全关闭,不展露他们的感受或者情绪的父母,是基于羞愧的人,然后因为这样他们将没有一个健康的投射效应,他们并不认为孩子有权利有;结果是孩子将不能够辨识出他自己的感受,更有甚者这些基于羞愧的父母通常会阻止他们的孩子去表达他的感受,他们会有这些念头的形式是表达任何的感受或者情绪都是错误和羞愧的。
对于孩子来说,这是一种心理抛弃的形式,然后这个孩子很有可能会下这个结论:‘我有这些感受一定是错误的’或者‘我为有这些感受而感到羞愧’然后因为他表达了他的感受而被责怪,他就会认为‘我是不值得他们的爱的,因为我有这些感受’。
还可能发生的是当父母的一方在物理上不见了,要么是因为工作,离婚或者死亡,这个孩子就被剥夺了父母一方的参照,然后在这样的情况下,他要么就会理想化这个失去的父母一方,要么就会因为这一方父母的消失而责怪他自己,掉入到羞愧的陷阱当中。一个小孩有可能会有这类型的念头:‘如果爸爸离开了妈妈,如果他们离婚,那一定是我的错’。这个孩子会感到内疚。然后会为没有表现良好而自责,正是这份自责将会转变成羞愧。

→ 性和性别相关的羞愧
在许多国家当中,作为一个女孩而不是一个男孩,对于很多父母来说是羞愧的来源,然后孩子必须去承受这份父母的羞愧。作为一个不被想要的孩子,同样也是对孩子来说的一个重要的羞愧的来源。我们是被性别定义的有性的存在,每一个孩子,男孩或者女孩会对他们的性器官感到好奇,特别是当展示它们或者谈论它们变成了一个禁忌的时候。一个小孩子对于裸体是不害怕也不羞愧的,但是当他渐渐长大,然后特别是由于父母的羞愧,掩盖裸体就变成了一个标准,展示裸体不仅仅变成了一个标准,还变成了罪恶的和羞耻的。没有告知孩子关于性是什么以及性是如何运作的父母,就会把他们的孩子留在一片糊涂当中,困惑当中,特别是当青春期来临的时候。女孩子们面对她们的初潮以及她们胸部的发育通常会感到不知所措,男孩们对于他们的阴茎也是同样如此。如果没有被正确的对待,这些都是羞愧的来源,然后当面对性行为的时候就很有可能带来许多的担心,不满,以及大多时候是羞愧。
当性侵发生的时候,特别是发生在一个年少的时候,羞愧就被根植在了这个人最深的核心深处,然后对这个人来说,在未来要拥有健康和满足的性生活就变的是困难的。所有被虐待的孩子,无论是男孩或者女孩,将会保留一份肮脏的以及永远都被污染了,他们已经变得不纯洁了,然后由于侵犯造成的羞愧感,对于这些人来说要去谈论和表达出跟他们的性侵经历相关的感受将是非常不容易的。

羞愧造成的行为模式

前面我提到了,我们在社会当中根据不同内化的感受所运用的行为模式或者面具,然后因为羞愧是被指责,不被认可,被责怪或者被嘲笑,换句话说是被羞辱带来的直接结果,它就造成了典型的羞愧相关的行为模式,例如傲慢或者服从,当然还有它们的反面:叛逆以及虚假的谦卑。羞愧还会产生许多其他的感受或者行为,例如图表中展示的这些。

PPTs羞愧”的感觉   相关联的感受

用来避免羞愧的策略

羞愧当然是最难面对的感受,然后因为这样,我们已经发展出了避免经验到我们内在的羞愧感的策略。它当然还在那里,但是隐藏着,就好像它不存在一样。
辩护我们的动作或者行为常常是羞愧相关的;就好像不想要承认我们犯了一个错误或者有这样或者那样的感受。假装与我们是的样子不同是掩盖我们羞愧感的一个常见方式。
根据一些父母,男孩子不应该害怕以及当然不应该哭泣,然后为了避免因为害怕或者哭泣带来的羞愧感,男孩们和之后的男人们倾向于否认他们的恐惧以及不要流任何的眼泪;他们变成战士,战斗者,高山的攀登者,试着以他们能够的任何方式证明恐惧对他们没有掌控力。
这些常见的策略当然大多是无意识的,然后我们倾向于真的认为羞愧不是我们心理组成的一部分,然后它确实是的。

将我们自己从羞愧的束缚中解放出来的方法

从羞愧的捆绑中走出来的方法是非常简单的,但是它们需要很多的勇气,坚定和耐心。
为我们的失误和犯错承担责任当然是其中一种阻止有害的羞愧束缚我们的方式。然后当羞愧已经捆绑了我们,理解它的组成和它束缚我们的生理和心理层面的方式将成为一个帮助的工具。
但是主要的羞愧解放装置是谈论它,然后表达所有跟羞愧的情景或者状况相关的感受。

在今天的这个谈话中,我试图在羞愧是什么以及它是如何束缚我们上带去更多的明晰;我同样很确定关于羞愧以及它是如何跟我们所有的其他感受相互关联的有许多可以探讨的点,然而主要的点还是在于我想要强调的是如果我们想要将我们自己从羞愧中解放出来,我们需要辨识出和接纳我们的羞愧。没有其他的方式。没有辨识,接纳和表达,羞愧将继续束缚我们。
我从经验和跟人们的工作当中知道这是一条困难且漫长的过程,然而却是收获颇丰的道路。不仅仅你将会让自己从羞愧的束缚中解放,你还将重新获得你天生的喜悦以及在爱和满足中行进你的生活。

那我们本次对话暂时到这里,这样我就能回答你们之前提出来的一些问题。感谢你们的耐心和专注的聆听,我将会非常开心下周能再次见到你们。

带着爱,
诺肯佐拉

杭州_2020年4月21日

视频会议_关于关系

以下文字是在Zoom平台上的一个关于关系和依赖的视频谈话的译稿

亲爱的路上的朋友们,
欢迎来到我们的每周Zoom聚会,
今天晚上我想要谈论一下关于关系的本性以及它在人际关系当中的含义

我们通常会认为关系仅仅是关于我和另一个人的,并且有时候我们甚至把它缩小为伴侣关系。这可能是因为伴侣关系是人们在日常生活当中最为之挣扎的。我从你们中的许多人当中听到你们在你们的人际关系当中是多么的焦虑,不开心和难过,以及你们有多么希望能够有一些改变会发生。
关系中有不满意会出现是源于各种各样的原因,并且在我看来通常情况下这些原因都被忽略了,因为关系的本性并没有被清楚的理解到。
带着这一点认知我想要首先更加明晰一下关系的本性,然后去更进一步的看一下到底是什么让人际关系如此有挑战性。

你可能并没有注意到它,但是我们无时无刻不在被牵涉进入到跟我们周围以及我们内在的一切事物的关系当中。我们通过我们的五感跟外在的世界连接,并且通过感知,想法和感受跟我们的内在世界连接。每一次当我们跟外在或者内在的某个事物建立连接的时候,每一个时刻当我们把我们的目光或者某个其他感官放在某一个事物上面的时候,一段关系就被创造出来了。
观察一下你跟你的身体,跟你的感受,或者你的想法,或者跟你外在的某个事物之间的关系,比如街上通过的一辆汽车,你周边的一个状况或者是电影里的一个演员。
你有没有观察到一段关系的发生呢?
如果你有的话,你可能已经观察到大多数时候它是一段喜欢的/厌恶的关系?
然后如果你没有的话,下一次在你的关联当中带入更多一些的觉知。

关系有可能是片刻的,比如看见一只鸟在空中飞过或者是在一个问题上沉思,或者它有可能会持续一生,比如从我们出生到死亡我们都在跟我们外在的世界以及我们的身体,头脑和感受发生着关联的这一个事实。在两种情况下都有一段关系产生了,并且随之而来的是想法,感受和感知。我们有可能喜欢我们看见的或者感知到的,或者我们有可能不喜欢它,这在现在并没有什么关系。在此刻重要的事情是觉察到有一段关系正在发生;这才是需要理解的关键点因为互相的连接或者关系是生命的本质。

在这个地球上,万事万物都是互相连接的,不仅仅是跟我们外在的直接肉眼可见的东西,同样还有跟我们身体和心理内在的不可见的东西。
我们能够活着,仅仅是因为树木和植物把二氧化碳转化为氧气。树木和植物能够活着,是因为人类和动物们在制造着二氧化碳,并且所谓的食物链不过就是互相联系的一个连续共同体。
作为人类,我们能够行动感受和思考,仅仅是因为在我们内在成百万化学分子反应之间的互相联系;我们是关系的活生生的展示。由于互相的联结是生命的本质,因此从出生到死亡关系都在持续不断在我们内在以及我们外在的环境中展示出来。生命是一个持续关联的过程并且关系存在于我们感官所及的每一处,但是通常我们并没有觉察到他们,然后还理所当然地认为事情就是他们存在的这样子的。

什么是关系的本质?
关系的本质就是这股神秘而巨大的使得生命有可能性的力量,不仅仅是我们已知的地球上的生命,还是整个浩瀚宇宙的生命。一些人称它为‘意识’,一些人称它为‘神圣的存在’,还有一些人称它为‘爱’。
对于我们人类来说,‘爱’可能是更加易懂的,因为我们能够更直接的跟它产生关联。我们在我们生活中的某些时刻都以某些或者其他形式都体验过爱,并且我很确信的是你们中的每一位都有你喜欢的,你爱的,一个物体,一株植物,一个动物,一个人或者你自己的一个部分,或者你喜欢的某个品质。
爱不仅仅是基础,基石,还是那个绑定和整合了生命中一切事物的物质。爱是互相连接的无形组成部分;爱织就了关系,因为爱在万事万物中;正是爱构成了我们,并且让我们得以生活。
核心上我们只能够从爱出发进行联结因为我们就是爱,但是表面上事情变得略微不同主要是由于我们肉身的本性。然后这个肉身在我们未来的关联和关系中会产生重要的影响。

我们人类肉身层面的关系
作为人类,我们生来就是依赖的;这是一个无法被忽视的事实;就如同同样无法被忽视的是我们生来就有资格或者更确切地说有能力变为自给自足或者独立。这个事实不仅仅只限于我们人类;我们跟动物世界共享这一点,至少是温血动物物种。
很显然的,一个婴儿离开了他母亲的喂养和对他健康的照顾就无法生存。婴儿和孩童为了感受到安全感很大程度上需要依赖身体的接触,然后当他们渐渐长大,帮助他们获得自信的就是对他们行为的支持和认可。对于一个孩子成长过程中的大多数时候,他都处在对父母的依赖中;为了成长为一个完全成熟和独立的成年人,他需要他养育者的支持来满足他生理和心理的需求。
在我们生命的最开始,父母或者养育者是需求的提供方。为了让我们成熟和变得自给自足,他们需要提供我们一切东西,范围从食物到居住地,从认可到支持,从温暖到关爱。对于一个孩子来说,依赖性是正常且自然而然的;这是他安全感的来源,即使孩子们很快地发展出了他们的自主以及在他们的行为快速变得独立了,他们还是需要回到和重新联结他们安全感的来源。
自然而然的随着我们长大,这份依赖会倾向于渐渐消失,我们自然的去向独立,直到我们离开家,然后开始有我们自己的生活,但是在大多数情况当中,互相依赖仍然占据主要地位,并且在很长一段时间当中将占据主要地位,因为这一份独立很多时候仅仅发生在生理的层面。大多数人会持续心理上的依赖,还有对于一些人来说有物质上的依赖。这主要是因为他们那些基础的心理需求并没有得到满足。
这些未被满足的需求是之所以大多数关系以及特别是人际关系会变成对于很多人来说是一个挣扎的来源的原因。

前面我有提到过我们可能喜欢或不喜欢我们看见或者感受到的,这个事实并不是有太大的关系。当我们考虑到关系的本质的时候这是正确的,但是当关系正在被体验的时候,喜欢和厌恶就变的非常重要了。人们变化的心理就成为了他们在跟某些事物或者某人或者他们相关联的时候的主要关注点。
我们跟我们的身体,跟我们的感受和跟我们的想法之间关联的方式主要是受我们的喜好和厌恶的驱使,它同样也是一个很好的我们如何跟外在世界关联的指示。审查一下你自己,你是如何跟你最亲近的那些东西相互关联的;你的身体,你的头脑,以及你的感受。你关于你自己的身体,你的想法和你的感受有多少评判,有多少喜欢和厌恶呢?
我确信一定有很多!
并且这仅仅是关于你;从你自己到你自己
好消息是实际上所有的这些评判这些喜好和厌恶都是被其他人被你的父母,被社会赋予给你的。它们并不是你的,所以带着一些些的觉知就很容易能够放下它们。

人际关系
正如你们非常知道的,关系不仅限于我们的生理和心理环境,同样还是人与人之间的,并且正是在这里它们倾向于带来更多的挑战,并且变成了我们沮丧和不幸的主要来源。在这次谈话当中,我会把孩子父母间的关系放在一边,因为你们中的大多数人已经参加过我们不同的与内在小孩相关的工作坊,并且对于在这一类关系当中运作的机制都很有觉知。

除了跟我们自己以外,作为成年人,我们主要跟三类不同的场景相关联;家庭,工作和社会场景,然后在这些每一个场景当中我们都倾向于会遇到跟关系相关的一些困难。作为这个跟关系相关的谈话的一部分,一个小小的练习将会帮助到你,带去给你在每一个场景当中遇到的问题更多的觉知。
正如你们看到的一样,写下这些场景,在每两个之间都留出足够大的空隙。

跟我父母,跟我兄弟姐妹和其他家庭成员的关系
跟我孩子或孩子们的关系
跟我同事,我老板或者员工的关系
跟我朋友们的关系
跟我自己的关系

然后花一些时间问你自己这个问题:“在跟我的丈夫/妻子/男朋友/女朋友的关系中,我遇到了什么困难?”无论对你来说有什么是相关的,然后如果你并没有在一段亲密关系或者伴侣关系中,用你最亲近的家庭成员。
一个困难可能是:‘跟我的妻子丈夫,我有被理解的困难。’
看一下在这段关系中还有没有其他的一些你遇到的困难,然后把它们列举出来。尽量不要去有选择性的;从最强烈的到最小的,去写下每一个你遇到的困难
然后当你写完了一个关系以后去到另一个关系。

‘在跟我孩子的关系中,我遇到了什么困难?’
‘在跟我婆婆或者岳母的关系中,我遇到了什么困难?’
‘在跟我兄弟,跟我姐妹的关系中,我遇到了什么困难?’
→ ‘在跟我同事,跟我老板或者跟我员工的关系中,我遇到了什么困难?’

继续列举出在每一个跟你相关的场景当中你的困难。
浏览这些不同的关系场景的时候,无论那个关系场景是什么,你有可能会发现的是出现了同样的困难或者说非常相似的困难。你将很有可能发现的是反复循环的:恐惧,羞愧,嫉妒和挫败。
为什么是那样?
会这样是因为在任何关系开始的时候占主要位置的连接的渴望,很快就会渐渐消失为想要有利于那些大声呼叫着要被满足的未满足的需求。因为关系的本质,互相的连接仍然在那儿,但是因为它已经如此深的潜入到了心理的无意识部分当中,它变得几乎无法被洞察出来,然后现在对关系中的双方来说,出现在表层的是那些仍未被满足的心理需求。主要是被理解,被接纳,被尊重和被包含在内的需求。但是很多时候,需求不会它自己直接的显示出来,而是通过我先前提到的态度或者感受间接的显示出来;主要是恐惧,羞愧,嫉妒和挫败。

在跟其他人工作的状况中,我有注意到这是许多人的经历,并且它同样也是在我人生的某些时刻的经历。
不久以前在一个个案当中,案主告诉我她害怕她的婚姻将会崩塌,因为他的伴侣决定单独住出去,因为他没有办法理解她的需求。对另一个人来说,则是从他的伴侣那里来的指责和持续不断的羞辱让生活变得无法忍受。然后对另一个人来说,则是对于权威的恐惧和这份恐惧造成的不安全感阻碍了关系。
我很确信你们能够跟这些案例产生关联,它们甚至可能是以某种形式或者其他的形式与你的情况相符。它们听起来有没有一些熟悉,并且跟你是如何跟你的直接环境中的不同的人进行关联的方式是有共鸣的呢?
尽管当事情发生的时候,这些人都从关系中受到了折磨,他们却没有办法搞明白到底发生了什么以及他们如何才能为他们的问题找到一个适当的或者令人满意的解决方案,这主要是因为他们的关注点都放在另一个人身上。然后当你跟一段特定的关系中你的问题进行连接的时候,你有可能已经注意到这一点了。
你还有可能发现 ‘跟我的妻子/丈夫,我有被理解的困难。’
这就是当我们倾向于把我们的关注力和责任放在另一个人身上的时候会出现的情况。它来自于当我们还是一个孩子的时候的依赖性的旧有习惯;另外它还帮助我们从我们自己的需求出发,去跳过了承担责任。把我们的关注点放在另一个人身上有它的好处,它帮助我们把我们的喜好和厌恶投射在另一个人身上,它让我们免于任何的不完美,并且让我们能够宣称我们让另一个人有所不同和让另一个人符合我们的喜好的权利。
如果我的伴侣,我的孩子,我的婆婆/岳母,我的老板是不一样的就好了!如果他们可以改变就好了!我的生活将会轻松许多和愉快许多。
这难道不是一个你有听到过的,或者你自己有发出过的循环往复的抱怨吗?

是的,如果他们能够不一样的话,你的生活当然会更愉快;但是这不是现实的情况,这不是事实。想要另一个人跟他现在是的样子是不同的,就好像是住在一个幻境当中,是在期待某些奇迹,它同样还是浪费精力和时间。但确实有些人很享受期待这样。这个把关注力放在另一个人身上的倾向,只可能导致沮丧,责备,愤恨和愤怒,并且伴随着一份深深的无力感,绝望和孤独感。
一个更有成效,但是并不一定是更简单的方式,是把关注力转向自己,为了能够去辨识出我们自己的困难,我们自己的需求以及我们抛在别人身上的投射。
与其说:‘跟我的妻子/丈夫,我有被理解的困难’;审视一下,是不是这样说更加确切:‘跟我的妻子/丈夫,我有让自己被理解的困难。’
以这样的方式,我把关注力放到‘我’上面,然后就有一些事情可以去做了。我可以做一些事情让我关于我自己的需求更明晰一些,这样就能够被理解了。我变得对我自己的需求负责任,然后这会在关系中产生一个巨大的不同,因为那将不再有任何的责备,任何的侮辱,任何的伤害。
在前面的谈话中,我有给过你们一些导向这个方向的练习。我希望你们已经做过这些练习,并且现在已经能够去辨识出你的需求是什么,并且更进一步的敢于去以一种负责任的方式表达出他们。

与未被满足的心理需求相关的首要问题在于它们以一种扭曲的方式被展现了出来。然后这就是首先需要被顾及的一点,因为这些扭曲的方式在关系中,在任何关系中无论是伴侣,社交或者工作关系中都是一种病症。出于未被满足的心理需求的行为,比任何一种其他的生理疾病都更加具有危害性,因为它们会在一段关系中创造伤害并且真正能够毁灭一段关系。
关于未被满足的需求喜好和厌恶的另一个显著的问题是,他们会创造一份依赖。尽管我们已经是成年人了,我们仍然行为方式像孩子一样。我们想要我们的伴侣来满足我们的需求。在我们的伴侣身上,我们常常会投射我们的父亲,我们的母亲,或者我们生命当中其他的重要的人物。大多数伴侣都生活在一种相互依赖的状态当中,每一方都依赖另一方去满足他自己的需求。
一件需要被记住的事情是未被满足的需求大多数时候已经变成是无意识的,并且创造出了一个与之相关的行为模式,一个外在的行为。大多数的行为模式都是未被满足的需求的外在展示。这是在各种不同的内在小孩工作坊当中,为了能够带给我们心理层面的这些阴影部分更多的觉知以各种各样的形式被指出来和强调的一点。

我们从我们未被满足的需求出发去行为,为了能够让我们的需求得到满足,通过无意识的采纳了一种行为模式,一个我们扮演的角色。为了让他的需求得到满足,一个人表现的像一个照顾者,一个讨好者或者一个拯救者,或者会扮演一个受害者,一个暴君,一个操控者或者一个逃避者的角色。角色或者行为模式是多种多样的。并且是可以互相转换的;重要的点在于要去辨识出角色背后的需求。这就是为什么在成长功课当中有觉知的角色扮演,在恢复一个人健康的人格上有它的重要性。
在人际关系当中,行为模式常常是互补的,它们互相补充;打个比方,同伴中的一方是一个讨好者或者照顾者的角色,而另一方是一个受害者或者乞讨者的角色;有一份互补性在那里,然后它对双方都很有用,这段关系看起来是和谐的。但是实际上它只是表面的和谐,双方的基本需求都没有被真正辨识出来,因而没有被真正满足。
也有可能发生的是,行为是完全反方向的,打个比方当我们有一个负责任的或者可靠的人跟一个幻想者或者是逃避者在一起的时候,那么双方都会有麻烦并且会持续不断的互相争斗和责备;这段关系就行不通。
在任何一段人际关系当中,双方都出于他们的需求而行为,即使他们有可能有完全一样的需求,例如被重视,被认可,被接纳,被尊重或者被理解。这让他们中的任何一方都没有办法真正理解另一方。尽管未被满足的需求可能是相同的,但是由于这个人成长起来的心理环境,所以他们扮演的角色可能是不同的。
无论在工作中,在你的家庭氛围中,或者跟朋友在一起,我很确信你都能够去辨识出这些情景,对你来说是如此的熟悉,并且从我听到的来看,这样的情况造成了不幸和沮丧。你们中的很多人,仅仅只是去忍受,但却不知道还能做些什么。

与我们自己的需求和解
好消息是总是有一个解决方案的并且我确信你们是知道这个解决方案是什么的。但是问题是:‘我准备好了去迈出必要的步骤吗或者是我更喜欢呆在一种不舒服的,但是却是已知的安全感或者是舒适圈当中呢?’
如果你真的想要你的人际关系能够运转良好,是和谐并且是有爱的一个关系,你将必须要去跟你自己的需求和解。
通过这个我的意思是,第1点是要去辨识出在你的行为背后的主要需求是什么,然后关于这个,通过我们前面的谈话和在最后建议的练习,你已经有一些关于如何去做这一点的信息了。
第2点是去理解另一个人没有义务去满足你的需求;那不是他的角色。就好像去满足另一个人的需求那也不是你的角色,除了当你是在一段父母/孩子的关系中的时候。

你将必须能够跟你自己的需求和解,这样的话呢你就能够首先在你自己的内在建立一份真正的成熟,并且从这份成熟出发去连接,而不是从未被满足的需求出发。你的依赖性将会一直处于重要的位置,直到一份真正的成熟被建立了起来;直到你停止把你不平衡的内在世界投射到另一个人身上。首先照顾好你自己的需求将一定会改变你的人际关系中运作的机制,并且他还有可能在另一个人身上产生一份正面的影响。

在我们结束这个谈话之前,我想要提及的是如果你想要明晰在任何一段你牵涉进的关系中你的这一部分,你可以运用在这个谈话以及前面的谈话当中所建议的练习,还可以用到这个问题:
‘在这段XXX(要具体)关系中,我想要什么?’

为了在伴侣关系中带去明晰和理解,还可以跟你的另一半去练习特定的伴侣相关的沟通练习,如果他或者她是愿意并且感兴趣的话。这确实需要一份来自双方的坚定的承诺,这样的话呢它就不会演变为一个拳击比赛。
练习这些伴侣相关的沟通练习的建议和前提条件是,你们中的双方都在进行成长的功课并且都参加过了个人成长相关的工作坊。如果这是你的情况的话,跟我联系来获得指导方针。

我在这个谈话中的目的是给到你们一个关于关系是什么以及关系可以是什么样的一份更广阔的理解,这样的话你去连接的方式就能发生改变,然后你的生活在未来就会变得更加愉悦,更加和谐。要记住‘任何关系都可以成为满足你自己需求的滋养的来源,喜好和厌恶都不再存在。’

感谢你们在这段短暂的关系中耐心和专注的聆听。在回答你们提前已经提出来的问题之前,我们现在先做一个短暂的休息。
带着爱,
诺肯佐拉

杭州_2020年4月7日

视频会议_被理解的需求

以下文字是Zoom平台上关于被理解的需求的一个视频谈话的义稿亲爱的路上的朋友们。

亲爱的路上的朋友们,
欢迎来到我们的每周聚会。
接着我们上个星期的提问和回答,今天晚上呢,我想要谈论一个每一个人都渴望的特殊需求:被理解的需求。

我会试着尽可能的清晰这样的话呢你就能够理解我所试图传达的意思。
然后当我这么说的时候,我立即就感到一个渴望, 渴望我对于分享我称之为’这个工作’的热情得到理解。通过这些谈话,并且特别是这一次的谈话,我试图传达给你的并不是那么多关于指引或者是知识,即使会有一些关于存在在我们所有人内在的这个东西的热情;对于我们是谁以及我们是什么的好奇心的这份热情。我想要你们理解的是让我好奇并且充满热情的东西是关于是什么让我们活着以及我们如何能够解构那些我们内在虚假的东西,这样的话我们真正是的生命本身就能够绽放出它全部的潜力。

被理解的需求总是关于我们内在带有的某些东西,它一直在呼唤我们去揭开它,把它带到明面上来,这样的话它就能够结出果实并且被分享出去。
在今天这个谈话的最后我将要建议做的那个练习当中,你将会有机会去理解并且更好的知道关于你自己的什么部分一直都渴望被了解并且在某种意义上来说,‘你’就是本次谈话的主要聚焦点。
记住在这个工作当中,一直是关于我们的并且永远都不是关于另一个人或者我们外在的某些东西的。

但是首先我想要在需求欲望渴望)之间做一个区分,这样的话呢我们在这个点上就能够明晰。
什么是需求?
一个需求是每个人内在的一个基本功能;它对于一个人能够过一个健康的生活是必须的。就如你们大多数人应该知道的我们带着三个的基本需求来到这个世界:被喂养被保护以及被照顾。这些是我们的存在需求,没有他们的话我们将不能够生存。
当我们生长和发展,我们的需求也同样长大和发展意思是他们的范围变宽了,并且变得更加聚焦或者是更加的具体。这之后呢我们就会发现我们有这两类的需求。
身体需求例如对食物,对活动,对休息和玩耍的需求。这些通常被称为是客观需求
以及
心理需求例如被接纳,被支持,被尊重和被理解还可以列举其他一些,这些通常被称为是主观需求

这些心理需求或者说主观需求对我们的生长来说跟身体需求同样重要。但是区别在于当它们在我们的童年或者青少年时代被满足或者是被滋养了以后,它们就倾向于平息了下去并且不再在我们最关注的事情的首要位置。它们会平息是因为自信,自我价值感和成熟已经自然而然地生根了。
但是大多数时候这些心理需求都没有被满足,并且这个人会保持不成熟,幼稚,即使是她可能已经40,50岁了或者是更年长,并且这成为了不健康关系的根源,在这样的关系当中每一方都在无止境和持续不断地要求另一方满足他的需求,因而就创造了一个互相依赖的关系。
因为这是一个非常常见的情况,所以我将会在我们四月份的下一个聚会当中谈论关于互相依赖的关系。

身体需求是关于拥有的,为了能够活着并且生活下去我们需要有空气,食物,水,温暖,休息,玩耍,保护(衣服,住所)繁衍和性爱。他们对于我们的肉身来说是必需的。
然而心理需求是关于的。他们聚焦于我们的内心和本质的成长和幸福,实质上就是爱和接纳。因此,被爱就像一把巨大的伞,列举一些的话包含了:被接纳,被看见或者认可,被理解,被支持,被陪伴,被包含在内,以及被重视。

需求

通过内在的工作以及适当的理解,当我们变得扎根在我们的本质存在中的时候,我们有可能减少或者甚至是完全放下我们的心理需求,但是要忽视或者是消除掉我们的身体需求却将是不可能的,因为身体需求对我们的生存来说是必不可少的。

现在让我们来看一下欲望
当心理需求没有被满足的时候,不仅仅它们会在我们内在创造一个让我们像乞丐一般行为的深深的空洞,而且它们还会生发出渴望和欲望。
欲望是渴望导向的,并且完全是心理层面的,即使它们可能会通过身体层面来表达他们自己,因为它们是对我们外在某个东西的一份渴望(渴望要)或者是希望成为跟我们自己本身不一样的样子(渴望去)。

渴望要以及渴望去

渴望要力量,要名声,要知识,要性爱或者要认同,当然是一些主要的渴望。即使是要觉醒的渴望,或者是对于上帝的渴望,也主要是一份心理上的渴求。
渴望去拥有,去讨好,去获得某些东西,去超越其他人,去伤害,去想要一个孩子或者去掌控(自己或者他人)。

欲望

欲望的种子是什么呢 ?
在古代的时候大多数人是因为一个需要而出生的,这个需要使延续血缘或者是种族,或者仅仅是为了给父母和长辈养老,并且这在世界上的很多地方仍然如此特别是一些农村的地区。这是对安全感的需要的一部分。
但是随着经济状况的改善一,一些事情发生了变化,并且在今天大多数人不是因为一个需要而出生,而是因为一个渴望;渴望要一个孩子渴望发生性关系渴望繁衍渴望成为一个母亲或者一个父亲或者甚至是通过生一个孩子来满足被其他人尊重或者赞美的渴望。
要注意,无论我们是因为需求或者是因为欲望而出生,某些东西感觉起来都不对,意思是爱是缺失的。鲜少有人是诞生于爱的。
我提到这个是因为,诞生于一个需求,欲望或者诞生于爱,这是不同的。他给到这个孩子的存在一个印记并且这个印记将会影响到他的生活,这个影响是通过创造出跟他父母的心理环境相关的行为模式。
最初是一个生存的需求的东西,现在已经变成了一个力量的欲望或者是获得或达到某些东西的方法。

但是哪里能够找到欲望的根源呢 ?
欲望的根源能够在每一个人天生就有的对于完整的渴望中找到。在每一个人的内在都有一个对于合一的欲望;跟我们的本质合一。我们是诞生于本质或者‘没有受干扰的意识’的,并且这个对于合一的渴望就好像是一个无意识当中将我们从无意识层面拉向意识层面的驱动力。
欲望的问题在于他们会在个体的内在创造一个心理上的紧张并且因此会有一份痛苦;这好像没有被满足的心理需求会造成的结果一样,并且佛陀所谈论的正是欲望和心理需求的消除。欲望减少一些是可能的,但是需求少一些却是不可能的,因为从出生到死亡我们一直都会有身体的需求,这也是任何灵性或者成长功课的目的。

被理解的需求
现在关于需求和欲望之间的清晰已经被建立了,我们就来更具体的看一下被理解的需求。
在我们有的所有心理需求当中,一些是基本的,一些是表面的。被理解的需求可能是最为重要的那个,因为它深深地扎根在我们作为一个人的天性当中。
被理解意味着什么?
被理解不仅仅意味着所说的话被理解了。是的这是重要的但是这仅仅只是表层,基本的部分是在于一个人要感觉到她的个体性,她是谁的独特性受到了承认。并且这是有重要性的,是因为这份承认允许生命流动起来。
我们是生命,生命流经我们并且当生命被承认的时候它就会绽放。看看一个需求被理解,需求被满足的小孩子;他立马就会感觉到满足而且一个笑容就会从他的内心升起。
被理解对于我们的生长来是必要的,跟我们的身体需求一样必须;这就是为什么我会说被理解不仅仅是必要的,同时还是必不可少的。

如果你还记得的话,在之前的一个谈话当中,我有提及到我的顽固,以及从某个人那里来的这份认出是如何帮助我去理解关于我自己的某些我自己看不见的东西。当我上一次谈论的时候我没有提及的是在我被因为这个顽固抓到现行的时候,我开始问我自己:‘这份顽固真正是关于什么的,通过这份顽固我在试图展现什么,’并且慢慢的我开始意识到实际上所有我需要的只是被理解并且当然是不要被评判。所以我继续带着这个问题,‘关于我自己的什么是还没有被理解的呢’,我跟这个问题待在一起,然后很快的有一些答案就出来了:‘我需要连接,我需要联系,我需要感觉活着,让我活着吧!’

当然啦这个答案是跟我的个人故事以及我父母害怕我到处跑和探索这个世界的事实相关联的,这个事实让他们对我的行动保持了一个紧张而严厉的控制。
我需要的连接更多的是在互相理解的微妙层面,一份承认,承认对于作为小孩儿的我来说,允许我的活力去流动是至关重要的,否则我就会死掉。并且从某种意义上来说我确实是死于悲伤因为我没有被允许让我过剩的活力以他想要的方式去表达他自己。无意识的我在他上面遮盖了一层毯子并且成为了那个我父母特别是我爸爸想要的好男孩。
这是我的经历,但是我非常确定你们中的许多人同样有相似的困境,区别可能仅仅在于环境上的差别。某人告诉我关于我的顽固这带来的结果就是这份关于我真正需要的东西的理解;这对于我来说是一个触发点。让我意识到关于我自己的某些至今都没有被任何人甚至是我自己理解的东西!

被理解的需求有两面并且每一面自己又是两面性的。
被某人特别是被我们的父母理解,对于一个孩子来说是至关重要的并且对于一个成年人来说是一个必需品。但是最重要的是理解我们自己并且这是最主要的因为如果我们都不能理解自己,如果我们都不能理解我们内在深层的渴求,我们如何能够将这个需求或者是渴求表达出来或者是被理解呢?
这就是我前面谈论到的两面性,如果我们不表达出我们的需求,我们的渴求,我们如何能够让自己被另一个人理解呢?这是不可能的。如果我们不首先清晰地表达我们的需求任何人都不能理解我们。
作为孩子父母是那个被认为能够去认出和满足我们的需求的人。但是通常情况下,问题在于他们自己都都没有去辨认出他们自己的需求,所以他们如何能够辨识出他们孩子的需求。这是不可能的!并且由于一个孩子不能够概念化和明确传达他的需求或渴求,对他来说清晰地去表达他的需求就变得困难,他就只能够把他们通过行动表达出来。
作为成年人我们必须理解被理解已经变成是我们的责任。要理解我们这并不完全掌控在另一个人的手中清晰地传达我们的需求或者我们想要什么,以及以一种能够被接收到并且被理解的方式去把它传达到另一个人那里,这是我们的责任。但是为了那样我们确实有必要去知道我们深深渴望的是什么,但是为了找到他通常是一段漫长并且曲折的道路因为我们深深渴望的已经在很久以前就被埋葬在了我们的无意识当中。
我刚刚讲的可能会让你对于为什么我总是提到并且坚持转化三部曲更加清晰:辨识,接纳和表达就像是转化的一把钥匙,同时还有当一个人来做个案的时候我总是会强调要问他:‘你想要什么?’
知道我们想要什么或者我们需要什么是关键的一步,因为当我们能够表达出我们的需求并且并被另一个人理解我们的独特性的时候,我们会感觉愉悦,满足和放松以及当我们没有被理解我们变得失望,消沉,挫败或者甚至是愤怒和报复性。
看到这两个面向的重要性被理解让你自己被理解

我很确信关于需求或者欲望以及理解还有更多可以被谈论的,但是现在我想要建议我们把刚刚谈论的东西进行练习。
练习是简单的,并且你能够把它带回家里,所有你需要的仅仅是一本笔记本和一支笔。
这是你将需要去问你自己的问题:
关于我自己的什么还没有被理解?
用这些相应的聚焦点:

•  作为一个孩子被我的父母
• 作为一个成年人被我的父母
• 被我的另一半或者男朋友/女朋友
• 被我的老板(如果你有的话)
• 被我的同事(如果你是在这样的情况下的话)
• 被我的朋友
然后最后却并不是不重要的一点是:
• 被我自己

把这些不同的指令列举出来,在每两个指令之间留出大大的空间, 这样的话你就能够写下从你的问题里面出来的东西。
流程很简单, 你大声的问出问题然后让他在你的内在共鸣一会儿:
当我是个孩子的时候关于我的什么东西没有被我的父母所理解?
你有可能会想要重复几遍这个问题,为了’唤醒’你的潜意识头脑。不要急着试图去找到一个答案,让这个答案来到你的身边,你的潜意识头脑已经知道它了。它只是需要一些时间冒泡的表面上来以及被你的一时头脑所注意到。
记住: 问题,然后是暂停或者静静的等待,然后在那份静静的等待当中某些东西就会出现,它将会是你问题的答案。它可能会以一段回忆一种感受或者一种感觉的形式出现。所有都是ok的。然后简略的用这些话把它写下来:(在这个案例当中)没有被我的父母理解的是… 然后是你的发现。

要让你的回答是自发性的,不要让你的头脑通过它的分析,寻找或者努力进行过多的干扰。是好奇的和玩乐的。你最有可能找到的通常情况是正面的,但是他、它有可能是一些会带来泪水或者一个强烈的情绪的东西,有所准备并且知道有这个需求或者渴求是完全ok的,甚至即使是你对它有羞愧感或者羞于去表达它。无论什么情况,暂时你只是把它写下来,所以如果羞愧感出现就允许它 !

练习的第二个部分, 
问你自己这个问题:‘为什么这个(在第一部分中你辨识出来的关于你自己的东西)没有被…理解?’
我对我的需求是清晰的吗?
我有没有清晰的表达我的需求或欲望?

就像前面早些时候提到的,有时候我们没有被理解仅仅是因为我们对我们的需求不清晰或者没有把它恰当的表达出来并且认为或者有一个信念是另一个人要或者必须理解我们,把一些并不是显而易见的东西当作是理所当然的。
这个小练习同样也可以跟一位搭档一起做。并且对于你们中的一些对觉知密集闭关不熟悉的人,这就是在闭关当中的沟通形式:辨识,接纳和对一个不评判的倾听搭档进行表达。跟一个搭档去分享关于你自己还没有被理解的东西是更为有效的,这个意思是当你去表达你的问题以及因此表达了你的折事的时候这个事实就被某一个人听到了并且这恰恰正是你在寻找的东西;你的事实被一个人所理解;你作为一个整体被理解。

被一个人理解对于我们的成长和幸福来说是至关重要的,特别是对孩子和青少年。它带来平和放松和满足同时还有一种被重视的感受,一种存在的感受。他带来自信和成熟。
这是好的并且被需要的,但是理解自己是更重要的,并且这才是我想要通过这次谈话真正传达的一点。因为当我们理解我们内在发生了什么我,我们就开始发现我们真正想要的是什么,我们开始发现关于我们有什么是被缺失的以及我们如此渴求的是什么。
有一件事情是确定的;如果你遏制自己去表达自己以及更确切的是表达你的需求,你永远都不会被理解。

因为我们的聚会即将接近尾声,我想要鼓励你们:“敢于!并且特别注意去尽可能全然的,跟随你心意的去表达你自己,这样的话理解就会产生并且满足感会充盈你的内心。”

感谢你们的耐心和专注的聆听。在回答你们已经提前提出来的问题之前我们做一个休息。

带着爱,
诺肯佐拉  

线上聚会 -2020年3月24日

视频会议_关于真相和真实

以下的文字是一个在Zoom上进行的视频谈话的文字版,这次谈话是关于在成长中以及特别是内在小孩的工作当中真相和真实的重要性

亲爱的路上的朋友们,
欢迎来到这一次的沙龙,
在上一周的沙龙当中提到过的一样,今天晚上我想要跟你们聊一下关于在成长的过程当中,以及在特别是在内在小孩的工作当中真相真实的重要性。

1. 在内在小孩工作的框架中,真实是关于什么呢?

真实是别人应该告诉我们的一些东西吗?是我们应该相信的什么吗?是某一些特定的我们需要说的话或者是我们需要采纳的特定的行为吗?
不!这些都不是,真实跟念头,信念,或者我们外在的任何东西都没有关系,当在,我们内在感是我们内在的感受以及被表达出来的东西之间有一份直接的连接的时候,真实就在一个人的内在生发了出来。换而言之,就是当你是你表达的时候。
你可以在幼小的孩子身上看到这个正在发生,他们的行为或者他们的言语,准确的表达了他们内在世界的节奏或者是本质。在他们的自发性当中,他们就是真实的直接的呈现。
不幸的是,对于大多数成年人来说很少如此。出于各种各样的原因,成年人倾向于跟他们的内在世界失去了连接,在他们的言论或者行为以及他们的内在世界之间很少有相关的连接性,这意味着他们总是处在对他们自己的否认或者是不坦诚当中。这一个失衡当然不是有意为之的,他是在无意识层面产生的,然后这个结果就是一个虚假自我的形成。
这个虚假自我造成了成年人远离他们的内在世界,远离他们的真我,并且这倾向于产生了一个不幸福感,并且这个不幸福感还总是伴随着一份痛苦和苦涩。
内在小孩这一概念的工作的目的在于消除这个假我,这样的话本我或者真我才能够出现。换一句话说就是,对内在小孩的工作,有助于从虚假趋向真实,从否认去向承认,并且更深层地去向接纳。
这有可能是对一个人来说能够去做的最困难的任务了,因为虚假是如此重要的存在着,深刻的潜入在我们内在,变得非常困难去辨识出它是什么,一份虚假,一份多层次的虚假。
当我们试图去穿越它的多层面的时候,这个困难变得更为具有挑战性,因为要想重新通往我们的真我,只能够通过使用我们的虚假作为一个工具来穿越假我的不同层面。仅仅是因为假我是我们眼前有的唯一实际的存在。
了解了这一点,重心通往我们的真我看起来似乎是一件不可能完成的任务,或者是一个无法解答的谜题,并且也有可能你会好奇:“怎么可能利用假我来消除假我呢?”

相信我,这是可能的。
这是可能是因为作为生命个体,我们被赋予了智慧分辨力
智慧是去获得、理解和运用知识的能力,而分辨力是去进行区分、区别不同的能力。没有这两者,我们是没有办法在这里谈论的,我们是不能够生存的。这两个都是我们的驱动力以及保护机制,并且为了能够在我们的日常生活当中生存,我们所有人都在运用这两个特质。
我谈论的这个智慧跟智商的程度没有任何的关系,我想要附加一点,智慧和分辨力并不是仅限于我们人类的,他们是生命本身天然就有的,他们是生命的基础,生命的核心元素。生命能够存在,仅仅是因为这两个法则,智慧和分辨力。如果不是这样的话,我们今天就不可能在这里谈论它,我们是不可能存在的。看看你周围的生命,就能够去辨识出他服务于生长和繁荣的智慧和他分辨的能力。
当我们试图去穿越假我的种种层面,并且去往我们的真我的时候,当我们试图通过假我的各个层面去穿越假我的多层面并且通往我们的真我的时候,这两个原则,智慧分辨力将会是我们可依赖的并且能够支持我们的盟友。
这个谈话以及接下来的练习,将会让你看到这两个特质如何能被使用去清除掉困惑并且收获清晰。

但是先讲第一点

2. 什么是假我以及假我是如何产生的呢?

假我是一个被创造出来的存在,他是在无意识的层面产生的,这就意味着它是独立于我们的个人意愿的,他是为了能够让我们去减少本能的欲望和痛苦的感受产生的焦虑,这些痛苦的感受来自于创伤性的事件、不恰当的教育以及没有事实依据的信念。
假我是我们保护机制的一个不幸的产物。

小孩子在本质上就是纯真、脆弱和依赖的,他们对于生活和他们周遭的环境没有很多的了解,因此,他们当然需要适当的指引、支持和方向能够让他们去向成年。但是一个小孩子有一份内在的感知,一份知道对他来说什么是对的或者什么是不对的这份天生的知道。尽管他没有办法将它概念化,但是一个小孩儿可以感知到和感受到周遭的直接环境发生的能量层面的变化,这份洞见就是智慧分辨力在进行运作。
随着教育以及在他的成长过程中遇到的各种各样有挑战性的情景,一个小孩开始丧失他辨识什么对他来说感觉起来是对的或者什么感觉起来是不对的能力。更有甚者,他常常没有被给予机会去表达自己的观点和感受,而是不得不服从或者跟随他的长辈告诉他的东西。为了能够在生活中生存下去,一个小孩倾向于把他的养育者或者长辈告诉他的事情当作是理所当然的,无意识的带着这样子的形式给到成年人他的信任:“他们是我的父母或者长辈,所以他们肯定懂得更多”。
这样做的时候,年复一年,这个小孩开始否认他自己的感受和他对于真实的感知,而是去相信其他人的,渐渐的他无意识的丧失了跟他真我之间的连接,并开始从一个讨好的自我、一个假我出发去行为,为了能够让他的需求得到满足。他不仅仅开始无意识的从假我层面去行为,并且他对于假我的认同开始慢慢潜入,这个认同有力量去蒙蔽我们,并且遮盖了我们与生俱来的智慧和分辨力。

3. 我们如何能够辨识出假我呢?

从某种意义上来说,辨识假我是非常容易的。加我滋生于评判而不是事实,他滋生于比较以及没有事实依据的信念,它滋生于恐惧和控制,情绪而不是感受才是假我更为喜欢的领土。
即使是面对事实,假我可能也会宣称说,这不可能是真的。假我会倾向于一概而论和搜集那些鸡毛蒜皮的事情,“他们都跟我对着干”,或者“我恨所有的人”,是一些假我会说的座右铭。

如果如果我有一个信念是,整个世界都在跟我对着干,或者没有人爱我,或者我的伴侣,朋友或者家庭都恨我,那么关于这个我可以找到各种各样的证据,并且我会忽略掉所有与之相反的证据。所有的这些,细小的证实性的证据碎片,都伴随着我们的易怒,被小心翼翼地在各种各样的情景当中搜集了起来。这就是假我在运作。

给你举一个例子,不久以前,在一个个案当中,有一个人完全沉浸在我是不被支持的机制当中,并且她跟她生活当中许多她没有被支持的情景联系了起来,表达她的愤怒,表达她对于没有得到支持的愤怒和绝望,当她的情绪发泄结束了以后,我问她,上一次你感到被支持是什么时候?她无法准确的描述任何感到被支持的情景,她对我的问题的回答是:“我从来没有被支持过,没有任何人曾经支持过我”。

这是一个典型的假我的模式,她无法辨识出在那个当下,我正在支持她去清理它的问题。当我向她指出这一点的时候,她犹豫了一会儿,并且意识到确实是的,在这个当下的情况当中她正在被支持。那时候发生的事是,她完全沉浸在了她的假我当中,以至于忽略了眼前的事实,她的智慧和分辨力都被假我给蒙蔽了,都被假我和她的保护机制给蒙蔽了,因为那就是假我的样子。一个保护机制。
为了让这个人能够从她的这个蒙蔽性的机制当中走出来,并且重新通往分辨力和事实,她仅仅需要一点点推动力。在那之后她就能够意识到确实是这样的,我在生活当中的不同的时刻都有曾经被支持到过,并且她能够回忆起这些支持的时刻。
一份放松和喜悦就突然出现了,然后她感觉到更真实了。

另一种对于假我来说存在的方式是,让自己维持在一个故事当中。讲述故事是目前为止对于假我来说持续不断的一个推动力。当有人来到这样的内在小孩的工作当中,他们开始讲述,发生在他们身上的故事,那些伤痛,侮辱和他们的失望,他们的愤怒,或者是那些阻碍他们生活的行为模式,他们希望从他们各种各样不想要的痛苦的感受当中解放出来。
勿庸置疑他们的故事是真的,他们并没有在编造,这些痛苦的情景确实发生了,并且他们确实受伤了,但是讲述关于这些伤痛的故事,没有办法真正帮助到疗愈发生,因为故事本身,他不是跟这个人的真相关联的,他总是跟这个人有关的
当一个人在谈论她的问题的时候,他通常是出发于他的思维头脑谈论的,并且这个思考的头脑总是跟感知和感受分离的。无论什么时候,当我们说一些跟我们的内在感知或者感受没有连接的东西的时候,他并没有办法真正的说服这个人的真相。这个故事可能是真的,但是这份连接不是。
当这个发生的时候,我们从一个虚假的自我出发去谈论,一个感知分离感的我,这就都是假我在运作。

当然啦,谈论发生的事情敞开了一个出口,并且能够帮助卸下那些过于沉重的负担,这是一个有必要的步骤,并且在谈论了他的故事以后,有可能会感觉到更加的放松,这是好的一点。但是呢,他没有办法对这个人产生任何实质性的变化,因为它都是出发于一个虚假的自我。
当内在感受到的东西和表达出来的东西之间有一份链接的时候,转变就产生了,并且当这份链接发生的时候,不仅仅这个人他会感受到真实的,声音也会变得不一样。从这个意义上来说我们可以说真实有一个声音。
并且有可能你们中的一些人曾经有过这样子的体验,打个比方在静坐当中去表达一个感受的时候。去表达,并且你持续的表达同样的感受,但是仍然没有感觉完整,就感觉好像这个感受没有尽头,你注定了要永远带着这个感受一样。但是,在某一个时刻,当你持续去表达的时候,有一份连接在你的内在发生了,这个表达就完全改变了,感觉起来就好像你是第一次去表达这个感受一样。随之而来的就是一份自由,完整和完成的感觉。我终于做到了,我终于表达了长久以来我都试图去表达的东西。
这个对你们来说有没有发生过呢?

 4. 从小我中走出来

从小我中走出来,意味着往后退一步,这样的话,分辨力就能够出现,运用智慧和分辨力去质疑,去询问,去质问你的信念,你的念头和你的评判,这是能够卸下假我面具的关键所在。一个人需要保持好奇心,同时有质问精神,通过提出这个问题:“这是真的吗?”。
无论什么时候,当你捕捉到自己正在讲述关于你的问题的故事,或者是有一个对其他人或者对你的评判的时候,记住!讲述故事和评判他们都是对于事实的扭曲,而感受和事实才是真正发生的事情。通过记起这一点,你将能够挑战你的假我,并且当你这么做的时候,你就在进行分辨,你在把虚假跟真实区分开来,而因此能够更加接近你是谁的那个真相?
关于真实真相,有更多可以谈论的东西,但是暂时呢,我想要建议我们把刚刚谈论的东西进行练习。
这个练习很简单,你可以把它带回家中去,所有你需要的仅仅是一个笔记本和一根笔。

在一页纸上列出你关于你自己有的一些念头或者是信念
打个比方:

  • “没有人爱我“
  • “我总是犯错“
  • “我不值得爱我“
  • “我永远做不到”
  • “我比其他人更聪明”,

它可以是负面的或者是正面的陈述。
一旦你列出了关于你自己的五条念头或者是信念,以升序的方式排列它们,从对你来说最不强烈的到对你来说最强烈的,然后在两条陈述之间留出足够的空间。
现在拿出第一条,大声朗读几遍。这样的话相关的情景就能够来到你的意识层面,然后用几句话在那个陈述的下面写下这些情景。
一旦,你完成了这一点,问你自己这个问题:“没有人爱我,这是真的吗?” 或无论你的陈述是什么。
重复这个跟你的陈述有关的问题几遍,提问,质问询问以及保持好奇,“这是真的吗?难道没有某些时刻我是被爱的吗。某些时刻是有人爱着我的吗?”
然后简要地写下这些,你感受到过被爱的时刻或者是情景。把他们写在你没有感受到被爱的情景的对面。

闭上你的眼睛,然后暂停一会儿。
现在睁开你的眼睛,然后看着两边,你能够真的说没有人爱你吗?当你意识到。不。这不是真的,我确实在一些时候有被爱过,你的假我的面纱就被揭开了,你就进入了对你自己真实的真相当中。
真实并不是什么,非比寻常的东西,真实仅仅是什么是真的,并且当你表达这个事实的时候,你就是真实的。
你可以过一会儿在你自己的时间里继续做这个练习,现在我想要给到你们提问的时间,如果你关于这个话题或者这个练习有相关的问题的话。

我们现在接近了这个沙龙的尾声,我想要用这几句话来总结一下:“重要的并不是你呈现出来的样子,重要并且能够给到你的生命意义的是成为你真实的样子。”

谢谢你们的耐心和专注的倾听。我们现在在回答你们之前提出的问题前先暂停一会儿。
提问时间。

带着爱,
诺肯佐拉

杭州-2020年3月10日

微信沙龙_心智-情绪-身体的关系

下面的文字是在微信平台上发表的一篇关于“理清个人议题及心智-情绪-身体的关系” 的演讲的转录。

亲爱的在觉醒道路上的朋友们,
欢迎来到此次微信沙龙,
今晚我想澄清一下为什么理清个人议题是困难的以及心智-情绪-身体的关系是怎么样的。
有人这样提问:
“我已经做了许多个个案处理我被抛弃的议题,但我仍旧处在害怕被抛弃的恐惧中。为什么会这样?”

转化之路通常始于,但不总是始于,试图理解我们正在经历的事情。对大多数人来说,他们在生活中遇到的困难,使得他们踏上这趟旅程。可能是关系中的冲突、离婚、抑郁、疾病或亲人的去世让他们感到不知所措,不知如何解决这些情况,不知如何生活,如何继续生活。他们可能处在困惑甚至惊吓的状态,为了理清他们的困惑,他们开始寻求帮助,希望他们的议题能够得到解决。
第一种方式,也是最常见的方式,是找咨询顾问或治疗师咨询,试图通过智力层面上的理解去解决问题。这样似乎是一个非常恰当的前行的途径,因为我们的头脑,或者更具体地说,我们思考的头脑,已经占据了我们生活的重要地位。对大多数人来说,是通过智力层面的理解来度过生活的。
因此,智力层面的理解是一种理想而又美妙的工具,我们可以利用它领悟和解决生活给我们带来的任何情况。我们思考的头脑以其逻辑的方式和智力的理解帮助我们前进,对于许多人来说,一旦我们理解了一些事情,放松和自信就会随之而来,我们就会重新获得前行和创造的能力。然而,我们没有看到的是,智力层面的理解只处理表面现象,而不涉及问题的根本原因,而问题的根本原因往往存在于潜意识中,甚至在我们大脑的无意识部分。
智力层面的理解的一个隐秘的方面是,它也与我们大脑的另一部分相连,并为之服务; 爬行动物的大脑负责并监控我们身心系统的所有重要功能,如呼吸、心跳、消化等等,最重要的是我们的生存。
我们在生活中的所有行为模式都强调了生存机制。例如,我们生气是因为我们在某些方面感受到了威胁。当我们哭的时候,可以让我们的心从过于沉重的事情中解脱出来,因为沉重的负荷会危及我们的生命。我们生活中的大多数行为,我们的行为模式都是这种生存机制的间接反应。
总而言之,智力层面的理解只是涂盖问题根源的一剂膏药;是的,它帮助我们在生活中前行,但不处理问题的根源。它只是帮助我们暂时感到安全。
为什么会这样?
之所以这样是因为两个因素。
其一:议题的根本原因没有被看见,因此没有得到处理,其二:因为我们的神经系统是以生存为导向的,会把它不能消化的东西搁置一边。
但这还不是全部,我们的神经系统也导向健康与活力,因此它尽其所能地将尚未消化的东西带到意识层面,好让这些议题能被依次处理,我们能自由而真切地生活。这就是为什么我们经常发现自己会处于类似的情境,类似的行为模式;会有一种似曾相识的人生况味。你们可能已经注意到了;尽管你已经处理了一个议题,但它依然会通过不同的情境和不同的形式在你的生活中反复出现。
你有没有观察到这点?
原因很简单,问题的核心或根源,还没有被充分地看到,而且,与问题有关的最初感受也没有从问题的发源地表达出来;我稍后将对此作更多的说明。
Rose来找我是因为她和男友的关系突然结束了,她不知道该如何处理这种情况。
以下是Rose的叙述:
“我有点不知所措,不知道该怎么办;我的男朋友为了另一个女人离开了我,这已经是第二次了。我的前男友也是为了另一个女人离开了我。我怎么了,为什么男人不能和我在一起超过几个月? 我不可爱吗?我有问题吗?似乎所有的人都不可靠。我当然会嫉妒另一个女人,谁不会呢?她比我好,比我漂亮吗?她有什么是我没有的?我感到羞愧和内疚,因为我不够强大,没有本事让一个男人一直在我左右。我该怎么做,像我母亲那样,追着男人跑,求他留下来陪我吗?我7岁时,父亲为了另一个女人离开我母亲时,母亲就是那样又跑又求。我不想丢脸,不想最终像母亲那样郁郁寡欢。

我讨厌这个人! 他就是个混蛋!
我也恨我的父亲抛弃了我的母亲,让我们陷入悲惨的生活。我也恨我的母亲,因为她太软弱,不能为她想要的挺身而出。我的生命最终会像她一样吗? 我们的家族命运注定要这样吗,我注定要孤苦一生吗?”

尽管Rose事实上是在和我谈论她的遭遇,但她完全陷入在她自己的故事里,感觉某种程度上,她只是在自言自语;只是在愤怒地重温她的人生剧情,试图获得一些理解和认可,证明她没有错,这不是她的过错。除了这个层面上的沟通,她不能再深入了。
然而,在内心深处,她携带着她是错的、软弱的信念,同时还有强烈的负罪感,不配和一个男人在一起。但是她无法连接这些感受,也没有留意到她已经成了信念的受害者。她只是用她的理性思维试图弄清楚她的处境。
那么,为了让Rose能更清楚地看到她的处境,从她的信念里走出来,她需要做些什么?
她需要明白,她不仅是她的理性思维,我们不仅是思考的人,我们也是有有感受和情绪的情感人。每个人都有感受,我们遇到的每一种生活状况都会触发至少一种感受。
当我们观看日出日落,或是看到星夜的无边无际,我们感到敬畏,并为眼前的美景所感动;当我们看到心爱的人,我们会涌起一片爱意;当我们看到一个人被虐待,我们可能会感到悲伤或愤怒;当我们成功取得一些成就,我们会感到快乐,当我们失败的时候,我们会感到伤心,甚至羞愧。
就像彩虹一样,感受的范围很广,它有不同的深浅,也有细微的差别。
感受不是问题;当我们无法表达我们真实的感受时,问题就出现了。尤其在童年时代,如果在一些情形中我们不被允许表达情绪,或是因为害怕被评判、嘲笑而羞于表达,就会造成我们内在的伤痛,然后这些感受会坠入我们心理的无意识层面,它会滞留其中,直到有一天我们有能力去处理。
问题在于压抑,而不在于感受本身,当我们压抑我们的感受时,它会在我们的内在制造不和谐,这种不和谐不仅是不舒服的、痛苦的;它也创造了一些人所说的“情绪之身”或“痛苦之身”。除非我们开始照顾这个“情绪之身”,否则我们的生活将会变得不温不火、半死不活、毫无乐趣。
我们如何照顾这个“情绪之身”?
只是简单地允许与我们的感受相连接,让感受自我表达。如前所述,我们的神经系统是有智力的。我们天生就有表达感受的能力,而且我们是通过情绪来表达的。“情绪”只不过是感受的爆发;它是一种动态的感受,是感受的可见部分。人们可以把它比作冰山的可见部分;表面上是情绪,底部是感受。是感受产生了情绪,而不是相反。所以我们可以用情绪来引导我们回到感受,当我们能够有意识地与这种感受在一起时,转化就会发生。
然而,有些人陷入情感是很普遍的。 他们认同自己的情绪,相信这就是他们的本意,并且通过情绪化,也就是说沉迷于情感,戏剧性地使用情感,从而获得他们想要获得的认可或目的。这种表达情绪的方式与孩子在对某事不高兴或非常想要某物时发脾气是非常相似。这种情绪在没有任何意识、没有任何觉知的情况下存在,因此将人束缚在情绪的枷锁中,而不是获得释放。这就是典型的“戏剧女王”的态度,只要一有机会,她就会扮演受害者来吸引别人的注意力。
这不是正确的途径。
为了将一个人从“情绪/痛苦之身”解脱出来,则需要有意识地将这种情绪与最初感觉这个感受的人连接上,大多数时候,这种感受与我们曾经是的那个小孩有关。当这种联系发生时,我们会感到与自己的一种真正的连接,这给我们能量的带来了转化;我们感到自由,内在更开阔、更放松,随之而来的是快乐和满足。
例如,如果这是我小时候的一种被遗弃的感受,我需要让自己“落入”到曾是孩子的那个空间,从一个孩子的空间, 而不是现在的成人的空间去表达这个感受。
A. Janov 博士是这一领域的先驱,他谈到了与“三种意识线”相联系的“感受树”。正如你在下图中看到的,每条意识线都指向我们大脑的特定部分。

当我们表达一种感受的时候,大脑的特定部分就如下图所示。

在之前提到的Rose的例子中,她是从她的大脑皮层,成人思考大脑来说话的。因此,她的问题不可能得到真正的解决;要做到这一点,她需要从第二行,表达她被抛弃的感受,那时候她6岁,她的父亲离开了她的母亲。“走回”伤痛的源头确实需要时间,只是因为我们的神经系统已经形成了防御机制,以保护我们不受压倒性情绪的伤害;因此,需要一个接一个地“解锁”这些阻抗。这需要勇气和决心。

Alan不久前来拜访我。Alan曾经是一个6个月大的早产儿,由于他不是父母想要的女孩,父亲不断的羞辱他,同时还有母亲的忽视,他承受了很多痛苦。从他记事起,焦虑、持续的担忧、恐惧和抑郁伴随着他的日常。为了生存和平衡他受伤的心,他跟他的感受断开了,跟他身体的感受也失去了连接,把他的头脑当作避难所。
正因如此,对于艾伦来说,他很难从心智导向的途径中获得充分的受益。如果他能通过以身体工作为导向的途径来开始他的旅程,他将获益更多。通过这样做,他将绕开他头脑中已经形成的阻抗。众所周知,身体比头脑更清楚。这也是为什么在我的个案咨询里,我会鼓励来访者去感知她身体里正在发生的,让身体说话或者表达任何它觉得正确的。
要知道,承载记忆并不是我们大脑的特权,就像我们有一个会思考的大脑,我们也有一个情绪大脑,它位于我们的腹部,更确切地说,位于我们肠壁上。可以理解为,生物能量用来释放在体内积累的创伤感受,从而在身体中产生更自然更健康的流动。此外,人们还发现,我们身体的所有微小细胞都承载着过去快乐和创伤的记忆。就像电脑硬盘存储信息一样,我们的细胞也存储信息,它们从卵子受精后在母体子宫中形成的第一个细胞开始,系统地记录记忆,直到身体死亡。这种理解具有重要的意义,因为我们的细胞不仅承载着我们个人感受的记忆,而且它们还记录了我们在母亲子宫里度过的9个月里母亲的感受,并对我们的信念系统以及之后的行为模式产生影响。
不幸的是,不像电脑,我们没有删除键来清空或清除我们细胞的记忆;我们唯一能做的是,允许我们的感受和身体之间有一种关爱的连接,以便真实地面对这些“不被支持”的记忆,这样转化就会自然而然地发生。因此,重要的是让我们喋喋不休和主观评判的大脑变得更安静一点,这样我们才能重获让身体说话的能力,让我们的身体引导我们通向那些让我们内心痛苦的记忆。
它是关于跟“如是”在一起,而不是与我们怀念的或想要的在一起;它是关于允许不知道,它是关于让生命在我们内在流动,如它想要的那样,不被干涉;信任我们会从放开中受益。这需要勇气、坚毅,以及最重要的对自己不评判的态度。

我想通过这样回答这个提问的人来结束我的谈话:“因为觉得不够好、不够能干、不值得被爱,很多人会带着一种愧疚感生活于世。但这些愧疚感只是被同化的信念,它们没有存在的真理。”
我们天生可爱,在我们内心深处我们是“”,因此我们都有一种内在的自我疗愈的能力,问题在于我们把关注点放在了哪里。
感谢你的倾听。我们现在暂停一下,然后回答大家的提问。

带着我的爱,
诺肯佐拉

杭州,2019年11月

微信沙龙_责任与自由的关系以及这份关系如何影响我们的日常生活

下面的文字是在微信平台上发表的一篇关于“责任与自由的关系以及这份关系如何影响我们的日常生活” 的演讲的转录。

亲爱的朋友们,
欢迎来到此次微信沙龙,
今晚我受邀谈一谈:“责任与自由的关系以及这份关系如何影响我们的日常生活”。

让我们首先考虑大家通常对责任和负责任的理解。
通常当我们谈及责任时,我们指的是那些依据社会环境所强加的惯例或者习俗而采取的行为方式。
比如,驾驶规则,规定一个人不应该偷盗或以任何方式虐待他人的法律。我们认为安全驾驶是我们的责任,不伤害他人是我们的责任,遵守我们生活的社会规则和法律是我们的责任。如果我们没有负起这些责任,我们会感到内疚、会被责怪,被法院处罚甚至是被监禁。每一个团体、每一个社会、每一个国家都有一系列广泛的惯例、规则和法律,以确保其公民的社会福祉,每个人都必须遵守这些惯例、规则和法律,这已经成了一个普遍的共识。换句话说,每个人都对此负责或者承担它的代价。

此外,在抚养孩子或赡养老人方面,也存在一些我们通常称之为责任的,它们未言明却被普遍接受的。即使是孩子,无论是在校还是在家,长辈们要求他们对自身的行为负责,按照一些被称之为“教育”的社会约定俗称的规则行事。
诚然,所有这些普遍接受的态度、规则和法律,都是确保人们能顺利并和谐生活所必需的。然而,没有看到的是,所有这些被称之为责任的态度都是由社会约定所驱动的,因此它们并不能使真正的责任感升起。他们更多的是在履行义务、职责和问责,因为当一个人不遵守这些协议和规则时,这可能会成为对他人的一种冒犯或非法行为,这可能让这个“不负责任”的人产生内疚、羞愧感甚至受到惩罚。
虽然这些普遍被称之为责任,但我更愿意称之为“外在的责任”,因为它们是由习惯、法律或社会标准规定的。由于它们不是出自于一个人的理解,它们往往倾向于通过形成一种义务式地遵守被强加的惯例、规则或法律的义务来奴役我们;我们成为顺从的人,而非真正负责任的个体。

考虑到我上面提到的,那么“真正的”责任是什么,责任意味着什么?
负责任意味着回应的能力,它是回应-能力。为了能根据手头的情况作出回应,需要内在的自由。责任和自由是一枚硬币的两面。没有内在的自由就不可能有任何责任感,没有责任感也不会有内在的自由。

诚如你们所知,也如你们所经历的,我们经常受到各种信仰、限制性条件和行为模式的支配。这些信念,限制性条件或行为模式就像是一层面纱,遮住了我们的能量和对生活做出回应的能力。它们囚禁我们而非让我们自由。
我们乐于去认为我们可以自由地思考或做我们想做的事,但事实并非如此。我们所谓的自由是肤浅的,如果我们对自己诚实,我们可以辨识出,在现实中,我们是不自由的,是被各种与我们人格相关的思想和信念所驱动的。除非我们开始清空自己有意识或无意识所携带的信念和想法,我们是不可能负起责任,以负责任的方式去行事。
下面伊芙的例子展示了另一个我称之为隐匿的外在的责任。
伊芙是一个年轻的女人,在她童年的早期,她不得不忍受父母的离异和妈妈离开家庭与另一个男人开始新的生活。伊芙认为是因为她,妈妈才离开了家。她认为这是她的错,因此对于母亲抛弃她和她的父亲,她感到内疚。从那一天起,她不仅承担起了成为自己父亲的母亲的责任,以替代他失去的妻子,而且每当她母亲因不依法行事而惹上麻烦时,伊芙也觉得自己有责任来救她,她有责任帮助她的母亲走出困境。伊芙的家庭成员和朋友们也非常强调这一点,他们也在敦促伊芙承担这些责任,他们说:“这是你的母亲,你必须帮助她,这是你的孝道;这是你的责任。” 
伊芙的家人和朋友都被这种社会约定所驱动,根本没考虑到伊芙本人。他们只关注外在的责任。因为伊芙有这样一个被遗弃的议题,她认为母亲离婚是她的错,所以她采取了必须对母亲负责的信念和态度。在许多方面,这使得伊芙的生活变得复杂,充满了戏剧性。
伊芙的案例很有趣,因为她不仅在不必要的时候承担了责任,这给她带来了麻烦;但她的态度也让别人不去承担他们自身的责任。奇怪的是,直到现在,她不同的男朋友都是不能对自己负责的男人。

请记住,作为人,我们是生命的一个显化,我们生来时没有念头和制约;随着我们成长,我们有了这些念头和制约,这意味着我们可以丢弃它们,重获我们与生俱来的自由。这就是负责任开始的地方;当我们努力使自己摆脱所有这些我们有意识和无意识携带的想法和制约时,就开始负起责任了。我想说,这是我们的首要责任。
如果我们想成为负责任的个体,第一步就是让我们从信念、限制性条件、投射和行为模式中解脱出来。在这一点上,我想强调的是,从我们的信念、投射和制约解脱出来,并不意味着改变它们让它们变得不一样或变得更好;而意味着不再通过它们进行自我认同。
清晰这一点,认同才是问题,而非信念或制约。
在前面提及的伊芙的例子, 伊芙开始意识到她的行为模式, 并表达出她真正想表达的(痛苦和被抛弃的愤怒),她意识到她对责任的理解实际上来自于她渴望和妈妈待在一起。因此,她的责任不是真诚的、发自内心的责任,而是她内在强烈的无意识渴望的扭曲回应。当她能表达出她的真实,她承担起了自身的责任,结果是她获得放松和自由,她现在能够清楚地看到,她承担这些责任实际上是她不想要被抛弃的另外一面。

当我们不再认同信念、投射或制约时,我们获得了内在的自由,当我们这样做的时候,责任感就会开始产生;这是一份与惯例、规则、法律无关的责任感。这是一份由一颗自由的心所驱动的责任感,而非由思考的头脑所驱动。这将不是“外在的责任”,不是从外部强加的责任,而是从我们存在的核心所升起的一种责任感,为了区分我称它为“内在的责任”。这就是内在自由所产生的一种“内在的责任”,我们可以称之为“真正的”或是发自内心的责任。
我们能够明智地回应出现在我们生活中的任何情境,因为我们不再认同组成我们人格的信念、制约或行为模式。我们对情境的反应可能不符合外在的惯例和规则,但它将符合我们的内心,对他人的体贴,以及爱。当我们按照自己的心,带着爱行动,当我们与爱调频,这就是发自内心的责任感变得鲜活起来的地方。

对我们日常生活的影响
当我们在日常生活中以“外在的责任”为基础运作时,我们的关系就会受到一定程度的损伤,因为外在的责任不包括爱,它在乎有用和有效。在生活中,我们倾向于做什么或不做什么、入侵、强加给别人,而不是成为体贴的和尊重的。在许多方面,我们与他人的沟通往往是咄咄逼人的、暴力的和不尊重的;主要是因为它是基于需求、欲望和投射。
检试一下与你的配偶、你的孩子、你的长辈和你的朋友,你是如何沟通的,以及他们是如何与你沟通的。
此外,由于欲望、需求和投射,大多数人在生活中都处于依赖他人的状态。大多数关系,无论是夫妻关系、亲子关系还是成年与长者的关系都是相互依赖的关系。如果你和你的伴侣或孩子的关系是一种相互依赖的关系,它必然会给双方带来不快,你对情境的回应也只能来自于对外在责任的理解。
我邀请你在你参与的不同的关系中,检视你自己是如何行动的,以及你的角色是什么。

你可能会争辩说我们都是相互依存的,在某种程度上这是正确的。人不能独自生存,他需要其他的同胞才能在这个世界上生活。如果我想吃东西,我需要找一个能为我提供食物的人,如果我想在我的头顶有一个屋顶,我需要有人为我盖一所房子。我们都属于一个生存而又迷人的生命链的一部分,在这个生命链中自然(行星、植物和树木)、动物和人类都是相互依存的。这种相互依存是生命本质的一部分,是生命的本质。
然而,这种相互依存与相互依赖无关。
相互依赖是不成熟的结果。不成熟是指当我们还没有在情绪上成熟,当我们经由情绪来生活,当成年的我们,表现的行为却像5岁或6岁一般,害怕被抛弃、被拒绝、被伤害以及最重要的是想要被爱。
当我们从父母那边得不到我们想要的,我们试图从配偶或孩子那里得到。我们寻找一个“灵魂伴侣”、“白马王子”或“完美情人”,我们期望他,能提供给我们所渴望的一切,满足我们的需求,最重要的是无条件地爱我们。问题是,这样的人并不存在,因此最终我们跟一个和我们一样被需求和欲望困住的伴侣在一起。由于我们没有这样理想的伴侣,通常我们会把愿望和未被满足的需求投射到我们的孩子身上,将他们囚禁在本不属于他们的责任中。我们变得相互依赖,因为我们在情感上是不自由的。只要我们是相互依赖的,我们就不能真正负起责任,我们只能基于“外在的责任”来运作。
另一方面,当我们从情感的制约中解脱出来,与我们“内在的责任”连接时,我们将诚实和温柔带入到我们所有的关系中;我们的关系变得和谐,充满爱。它们是基于没有偏见和公平的交换。
将我们从情感的制约、投射和需求中解脱出来,在生活中以“内在的责任”的状态来生活,而不是盲目地追随“外在的责任” ,这份选择在我们手中。结果可能是一样的。如果有需要,我们将遵循社会的惯例或规则;不是因为勤勉地服从,而是因为我们觉得遵循这些惯例或习俗是正确的。
一位禅宗师傅说过,“自由是能在红灯前停下来的能力”。
他的意思是,之所以不同是由于内在的态度,而非外在的态度。

当我们以一颗自由的心和自由的头脑来生活时,我们给所有的关系带来真诚。我们回应的能力也跟我们智慧的声音协调一致,而非依据我们思考的头脑。我们回应的能力将觉知和爱带入我们的生活环境。

我想以这个结束此次谈话:“这份重获内在自由和成为成熟的成年人的选择权一直在我们手中。这只是一个关于为我们自己这个独特的生命设定优先级并体贴我们自己的问题。”

谢谢你们专心的倾听。现在我们先暂停一会,然后回答你们之前提出的问题。

带着我的爱,
诺肯佐拉

杭州,2019年9月

微信沙龙_人格类型对我们生活的影响

下面的文字是在微信平台上发表的一篇关于人格类型对我们生活的影响的演讲的转录。

亲爱的朋友们,
欢迎来到微信沙龙,
今晚我受邀来谈一谈:“人格类型对我们生活的影响”

在我们研究人格类型如何影响我们的生活之前,有必要先了解什么是人格类型以及它是如何形成的。
人格类型的存在始于我们的童年时代,是对我们的心理和情感环境的一种反应。他们试图满足我们的基本需求,从这个意义上说,他们没有错。
正如你所知,作为一个孩子,我们有一些基本的需求(被看到我们是谁、被支持、被尊重以及最重要的得到陪伴。简而言之:被爱)当这些需求得不到满足时,我们的内心就会感到受伤,随着这颗受伤的心伴随而来的是绝望以及期待
因为我们对被爱的需求是如此的深植于我们的内心,是我们生存的根本,这种需要对我们当前环境的现实起着遮蔽作用。作为一个孩子,我们不能看到现实是什么,相反,我们一直渴望我们的需要得到满足,这使我们成为绝望期待的受害者。
期望如果我像父母想要我那样行为的话,我的需求就能得到满足。为了做到这一点,我们开始发展人格类型或行为模式。请理解这一发展发生在我们心灵的无意识部分;这不是说孩子对自己说:“为了满足我的需要,我会这样做”,不是这样的。这种发展是我们那总是趋向生存的神经系统的一种反应。

所以我们可以说,我们的性格类型或行为模式实际上和本质上是,围绕我们所生活的心理和情感环境组织起来的一种生存机制。例如,如果我们生活的心理和情感环境是基于恐惧的,我们会倾向于发展成一个受害者悦者的人格类型。如果我们的情绪环境是基于愤怒或暴力的,我们会倾向于形成一种叛逆斗争的性格类型。请理解这是一种趋势,而不是规律,因为每个人都是独一无二的,所以会有很多例外。
正如PPTs所示,性格类型有很多,但可以根据,作为一个孩子时,我们如何在情感上与环境相关联,将他们分为4大类。请注意,这个列表并不完全穷尽。

人格类型相关联的行为模式

然而,尽管这些性格类型是为了试图满足我们的需求,但正如你自己肯定经历过的那样,它们很少起作用。
为什么它们不起作用?
他们之所以不起作用,是因为他们不是直接、开放的要求;它们都是用迂回的方式来要求我们想要什么,并建立在期望的基础上。此外,他们微妙地携带着憎恨的能量;有时以一种明显的方式,比如当我们生气或叛逆的时候;然而,大多数时候,在我们心理的某个无意识部分,隐藏着憎恨。

记住,正是期望需求被满足,才会创造出一种人格类型或行为模式,而不是其它;所以我们可以说性格类型就像建立在稀薄空气上的肥皂泡。它们没有现实,它们只是一种手段,希望我们的需要得到满足,而它们从来没有成功做到这一点。问题是,多年来,我们倾向于认同这些性格类型,却忘记了自己真正想要的是什么。我们变成了一个受害者-暴君取悦者,却没有意识到我们扮演这些角色是为了掩盖内心的伤痛。这些角色不仅没有给我们带来我们想要的东西,而且还掩盖了我们的生命力和真实的个性。正因如此,它们对我们的生活产生了严重的影响,因为它们阻止了我们怀着一颗开放的心,纯真地生活。它们让我们生活在一种以存活为目的的人生,使我们的生活受到限制和控制。

正如前面提到的,所有的人格类型都给我们的生命能量蒙上一层面纱,以保护我们不去感受内心的伤痛。然而,重要的是,如果我们想放开我们所处的性格类型,就要去认识这些性格类型是如何驱使我们去生活的。
我们如何表现出想要被爱的渴望?
我们经常不止使用一种人格类型,而是在两种或三种人格类型之间波动。

例如,有些人因为没有得到应有的关注而扮演了受害者的角色,他会有这样的想法: 这不公平,整个世界都跟我作对,没有人爱我,我觉得很受伤,我很孤单,没有人关心我;这都是他们的错。
那个人会花很多时间哭泣,试图引起注意:“看看可怜的我,我有多受伤。”
然而,在这种受害者的态度下,隐藏着一个伪装的暴君,因为怨恨和愤怒就在不远处。通过无休止的哀悼,受害者试图引起人们的注意。此外,他处在强烈地“不”中。“不,不应该是这样的,我要什么你就得给我什么;如果我很痛苦,那就是你的错。
一边哭泣流泪,一边要求自己的需求被满足。

这两种态度都会把别人赶走,别人都会拒绝这样的人。这跟受害者想要的完全相反。谁愿意承受一个受害者不断的悲伤?谁又愿意忍受暴君不断的指责?没有人,除了拯救者/救助者,这是另一种常见的基于恐惧的人格类型。
拯救者/救助者会做任何事情,为了满足自己的需求。他如此的渴望被爱,被欣赏和他的价值被认可,以至于他愿意牺牲自己,有时甚至冒着生命危险来得到这些。他的主要工具是取悦,说是。取悦是拯救者的另一面。他不知道如何说“不”,他就像一个擦鞋垫,你可以把你的脚擦在他身上,他仍然会说谢谢你使用他。
拯救者不忍心看到别人的痛苦,因为这反映了他自己的痛苦。他是一个伪装的取悦者!就像取悦者是伪装的拯救者。他取悦是为了得到认可、赏识,也是为了拯救“这些可怜的人”。在取悦者拯救者身上都有一种微妙的优越感。通过他们这样做,他们采取了一种轻视的态度,认为自己比你优秀。

你可能已经注意到,在你自己的家庭中(父母或核心家庭),夫妻关系往往受这些性格类型的支配,这导致了夫妻间、父母与孩子之间甚至孩子之间的误解、困惑甚至仇恨。

当我们被一种人格类型带走,并与之认同;它遮蔽了我们的洞察力,我们辨别事物的能力,看不见眼前的现实是什么。
因此,我们需要辨识和理解我们是如何运作的,我们属于哪种人格类型,这样我们才能看到这种人格类型所掩盖的需求和伤痛。通过照顾我们的需求和我们受伤的心(辨识、接纳和表达),人格类型将会逐渐消失,因为它不再被需要了。
就是这么简单!

我想用这句话来结束这次简短的谈话:“重要的不是你看上去是谁;真正重要的并能带给你生命意义的是:成为真正的自己。
感谢您耐心和细心的聆听。在回答你们之前提出的问题前,我们先短暂休息一下。

带着我的爱,
诺肯佐拉

杭州,2019年7月

微信沙龙_了解自己之旅

以下的文章来源于一次关于了解自己之旅的微信沙龙的文稿

亲爱的在觉醒道路上的朋友们,
欢迎参加本次的微信沙龙,

今晚,我受邀跟你们聊一聊《了解自己的旅程》这个话题,带着以下问题 什么在觉醒以及为什么人格层面的功课对于了解真正的我们自己是如此重要?”
这是一个非常广泛的话题但是我会尽可能清晰并到位地阐述。

我们首先需要理解我们的人格以及我们称之为的真我或者本性是如何互相联系在一起的。从某些方面来说,我们可以把我们的人格比喻成是一座漂浮在本性或者真我上的冰山。这座冰山的表层象征着我们人格的意识层,包括行为模式(我们在生活中是如何行动和做出反应的),我们的情绪世界以及我们的思维架构。稍微下面一点的是潜意识层,那里储存了我们关于我们自己和周遭世界的想法和信念以及一些还没有被觉察到的感受。
在这两层下面的是无意识层,无意识层同样也是有多层次的,在无意识层的上面部分则存有我们所有感受、想法和信念的根源。
以上所有就是我们人格的组成部分。

但是我们的无意识层并不停留在那里,当我们继续深入无意识层时我们会发现我们的主要生命功能(呼吸,心跳等),这些生命功能被我们生活中经历的各种创伤所影响。
但是这些不是我们人格的部分而是我们的人性的部分,并且深层上包含了以上所有的就是我们的本性,而人格是这片本性海洋上漂浮的冰山和组成部分。

理解了这点以后,你就可以辨识出我们的人格实际上就像海面上的波浪。它跟海洋一样都由同样的海水组成,跟海洋并没有什么不同。它只不过是海洋的另一种组成形式和表现形态。
当波浪(我们的人格)开始脱离于海洋独立思考并且开始认同自己的身份的时候问题就产生了。这是“我”,我是波浪,海洋是跟我不一样的别的东西。
这个现象在一个孩子2或3岁的时候自发出现,这个时候孩子开始识别“这是我”并且这个识别不断受到他的周围环境的大力强化。
所有一切都变成了二元性。有“我和妈妈”,“我和爸爸”,“我和你”。并且渐渐的这个我成为了所有其他我以外的一切围绕的中心。
对照一下你自己,这是否是你的经历呢?

能够完全识别出这一点已经是觉醒道路上的巨大一步了。

这一现象被称为“自我认同”,而觉醒是对于这一自我认同的消除。而因为这一自我认同的出现伴随着人格的形成,因此为了对随之带来的念头、信念和想法进行自我认同消除我们有必要首先在这个层面进行工作。既然在人格中我们还保留着各种各样影响了我们人格构成的创伤性事件,那么这些创伤同样需要被关注和疗愈。而由于我们带有的其中大多数创伤和信念都形成于孩童时期,因此内在小孩的工作在去除自我认同中就成为了必要的一步。
内在小孩的工作会有助于消除我们的一些念头和信念,但是最重要的是它会给我们手上的心灵带去平和,而当我们的心是处于平和的时候,我们的头脑就会随之而平和,而一个平和的头脑和心灵对于那些想要更深入了解自己的人来说是有必要的。
正是由于这个原因,如果你对了解自己和觉醒于你的真实本性感兴趣的话,我强烈建议你进行内在小孩的功课。当我们想要开始觉醒之路的话,这几乎是一个先决条件。

如果你已经确切理解了到目前为止我所说的一切,你会认识到为何内在小孩和人格的功课会如此重要。
同样重要的一点事要理解在人格层面我们还是生活在想法中的,我们的头脑是如此活跃,而觉醒跟我们想的是什么,我们的念头或者我们的信念没有一点儿关系,它是关于体验的,关于直接体验我们是谁。出于各种各样的原因而最主要的是为了避免一颗受伤的心,我们倾向于压抑体验我们的感受,而这样的结果就是我们通过我们的头脑在生活。我们的头脑就好像一个控制者一样阻止我们去体验感受,因为感受被头脑认为是对我们生命的威胁。我们的头脑帮助我们停留在某种舒适层中。我们不完全开心却也不完全不开心,我们倾向于待在这个灰色区域。
这个工作首先是关于走出我们的念头和信念组成的头脑设置,去感觉和感受我们内在正在发生什么。而为了达到这个目的,我们需要把觉知放到是什么上。因此培养觉知是通向觉醒的一个必需步骤。觉知是把无意识的东西带到意识层面来,这样它就可以被处理接着离开我们。而一旦我们队我们的内在空间更熟悉了,我们就有能力去注意到在头脑活动、情绪活动、感受活动以外,还有某些东西,某些可以被称作寂静或者是平静的东西。
然后当我们进一步深入到觉知中去的时候,我们会发现实际上寂静或者安静一直就在身体紧张感的下面,在感受或者想法的下面。
这份寂静或安静就是我们的本性,这就是组成我们的那个东西,无论我们做任何行为或者采取任何行动我们都能够感受到它一直就在那里。
这个认知需要在一个体验层面产生,它需要是你自己的体会,而不仅仅是像此刻这样的头脑层面的理解。
一旦对于一切下面潜藏的寂静和安静的这份体验式的理解产生了,下一步就是去允许跟这份寂静和安静的融合。而为了让这个融合得以发生,需要将注意力慢慢转向觉知本身,去承认:“我就是这个觉知”。
请理解我觉察到某些东西和我就是觉知这两者之间的区别。我们持续不断觉察到某些东西,无论它是外在的或者是我们内在的,这个理解并不是那么显而易见的,但是必须要非常清晰的是我们对我们在觉察是有觉知的,并且更进一步的是我们就是觉知本身。在体验层面来阐述的话就是,我们承认我们没有看见只是看见正在发生,我们没有听见只是听见正在发生,我们没有说话只是说话正在发生。
这个只有在当“我”的概念消失,当对于我以及我以外的什么东西的自我认同消失的时候才会发生。那个行为者,那个觉察的人消失了,而在那消失中,觉醒却发生了。
问题在于你无法去做到它,你无法强迫它发生。当你什么都不做的时候它就发生了。这就是为什么一些道法把奉献和臣服作为他们的主要教学重心。

总结一下,觉醒就是当你通过体验理解了你就是觉知本身的那个时刻。请同样理解这并不是尽头。觉醒并不是最终一步。抱歉让你们失望了。一旦你对实相或者本性觉醒了,无论你给它冠以什么样的名称,你都需要浇灌这份觉醒,意思是不断深化你在其中的融合,而这是没有尽头的。但是在觉醒发生之前,人格层面的工作是必要的一步。
这就是为什么我鼓励你们不仅要参加针对清理人格层面的工作坊,还要参加闭关,在闭关中你会通过在一个安静环境中的自我探寻更直接地进入到寂静和安静的领土中。

感谢你们的耐心和倾听,本次沙龙的下一个环节是回答你们中的一些同学提出的问题。
带着我的爱,
诺肯佐拉

杭州,2019年3月

微信讲谈_人格&内在小孩

以下的文章来源于一次有关人格和内在小孩工作微信沙龙的文稿

亲爱的在路上的朋友们,
欢迎来到此次微信沙龙,
今晚在拥抱我们的内在小孩系列音频的背景下,我受邀去聊下为什么内在小孩工作对拥有健康完整的人格非常重要?

首先我们需要理解人格是什么,为什么大部分人格会有各种各样的议题阻碍其发展为健康完整的人格。
我们的人格正如编织一块布,它不只是由一种线编织而是由各种各样的线编织而成。这份编织始于我们很早的童年时期。我们人格的这块布不仅由很多线头编织而成,而且还有很多打结、破洞的地方,因此衍生了一颗沉重的心,不平衡的情绪,身体紧张感和不开心感。
重新获得一颗健康喜悦的心以及平静安定的心态需要去理解这份编织是怎么进行的,从而这些结可以被打开,洞可以被补上,逐渐建立一个完整健康成熟的人格。为了拥有这颗平静的心,进行内在小孩工作则非常有益。
大家可能会想,那这也正是今晚提出的问题,为什么内在小孩工作是最有效的方式。还有其他的方法吗?
简单的来说没有其他的方式,因为童年时期的经历让我们的心沉重,形成不平衡的人格。内在小孩工作能够帮助我们处理和理解我们的人格,理解我们在生活中的行为方式,并让我们的情感世界重新获得其自然健康的流动。
内在小孩工作非常有益于帮助我们重获一个健康完整的人格因为它考虑到我们情感世界的各个不同面向(这些面向正是我们人格建立的基石),并帮助我们重新与它们连接。但当我们在说及人格时,我们指的究竟是什么?我们指的是多层次并相互关联运作的性格特征,以及在我们意识层头脑和无意识层头脑中运作的思维模式,观点,信念和各种感受、情绪。
某种角度来说,我们可以把我们的人格比作浮在海洋上的冰山。
在表层的意识层中,我们可以发现自己的性格特征,行为模式,我们在生活中的行为方式和应对方式,以及我们的情感世界。
在下面的潜意识层储藏的是我们对自己以及周遭世界的观点和信念,以及一些并未意识到的感受。
在此两层下面的是无意识层,它也是多层次的。而这层的上部分正是储藏在我们内在各种感受、观点和信念的根源。
以上都是我们人格的组成部分。
但是我们的无意识并不止于此。当我们进入无意识层的深处时,我们会发现我们的主要生命功能(呼吸,心脏跳动等)也会受到我们生命中遇到的各种创伤的影响。但这些生命功能不是我们人格的部分,而更多是我们人性的部分。且在非常深处并包含以上所有层面的是我们本质的海洋,漂浮在其上的冰山也由其组成。

我们的人性

现在大家可以开始理解我们的人格并不是那么简单直接的,它很复杂,由多层面,且携带很多议题和未被化解的冲突。如拼图游戏一样,要完成一幅画我们需要辨识出每一块以及其互相的关联。而这正是内在小孩工作的内容:一个辨识、不认同和表达的过程。
在我们人格表层的性格特征是我们受教育、童年时期与父母或抚养我们长大的长辈互动关系中形成。而我们的情感世界、对自己和他人的观点和信念支撑着此性格特征。因为内在小孩工作帮助辨识、连接并表达这些内在的冲突。让内在冲突的根源浮现到意识层,被看到,被如是的接纳,而这正是重新获得完整健康的人格的有效方式。

比如在你的伴侣关系中,
你的搭档没有给你你想要或期望中的关注。你感到沮丧、怨恨甚至非常愤怒,开始指责他,与其争吵,认为他应该给你觉得自己应得的关注。如果你再近距离的看下这个情形,你会发现其实关键点并不是你的搭档应该满足你的期望,而是你有一个期望,而这个期望是基于曾经未被满足的需求而衍生:想要被陪伴,被照顾的需求。这个需求源自于童年时期。因为一些原因,你的父母无法给你你想要、需要的关注;他们忙于工作,没有关注到你,让你感到不安全,不被爱,不被关心。
所以即便作为成人,这份想要被关心,想要关注的需求仍然在你内在很活跃,且稍有机会就会浮现到表面。但它不是以直接的而是迂回的方式展现,因为你与曾经未被满足的需求造成的痛苦的连接切段了。但这份痛苦仍然存在。但因为你不得不前进,不得不长大,你找到了一些方式把这份痛苦放到一边,并采用一些行为模式和性格特征尝试让你的需求得到满足。你会变得需要很多,很依赖他人,或取悦他人。但大家自己可能也体会到,这些方式很少能真正满足你的需求,因为你的搭档也在同一条船上,有同样的行为模式,且你的大多数行为都与原始的需求脱节。

内在小孩工作将会帮助大家辨识出自己的需求,重新连接与这些需求相关联的感受,并表达出它们,从而一个更为健康的我,更为平和的我能够浮现。你的人格会得到改变,你将变得更加成熟,因为你不再基于未被满足的需求去行事,而更多是基于一份对自己有爱和理解的态度去做事。
内在小孩工作的有效性在于它能如实的看到我们行为模式的根源,且允许表达出与这些行为模式和原始需求相关联的各种感受。当一些东西能充分的表达出来,并和内在的真实情况调频一致时,这些感受将被融化,将逐渐消失,并带来放松、平静和成熟。
我在其他的谈话中有提到到达成熟需要3个组成部分:

→ 辨识
→ 接纳
→ 表达

我早先提到,我们所有的行为模式都是基于童年时期在与父母或抚养我们长大的成人的关系中衍生而来,这也是为什么如果我们想要一个更为成熟健康的人格,照顾好那些童年或青少年时期产生的未化解的内在冲突是非常重要的。
内在小孩工作的结果是帮助大家拥有一个不基建在未被满足的需求和欲望上的人格,而是建立在如是接纳实际情况上的人格。你将能真正成为你生命的主演,而不是个只能对生活情境自动反应的傀儡。
这并不意味着你不再有任何感受或情绪;你会有感受和情绪因为它们是人的一部分,但这些感受和情绪将不再基于未化解的内在冲突而出现。
为了总结回答下 « 为什么内在小孩工作对拥有健康完整的人格非常重要?» 这个问题,我想引用内在小孩工作先驱人物Arthur Janov博士的一句话。

« 内在小孩工作是为了帮助我们哭出我们曾经无法哭出的泪水,从而我们能笑出我们曾经无法笑出的欢笑。»

谢谢大家的耐心和细心的倾听。
带着爱,
诺肯佐拉

杭州,2018年10月

公开课_沟通圈

下面的文章是针对沟通是如何运作的公开课的演讲文稿

亲爱的朋友们,
欢迎来到此次晚间讲座, 
今天我受邀聊下 « 沟通是怎么运作的 »

我们每天都会和他人互动,尽力沟通出我们的念头、感受、情绪或需求,并带着想要被理解,这个微妙但却很重要的意图。看似我们与他人沟通的唯一目的是想要被理解。的确我们需要理解,我们需要自己的需求、渴望被理解,且最重要的被理解我们是谁。我们想要被理解我们是谁、我们是什么。被理解在这也意味着被认同,被认可,且不被评判。当我们被理解时,魔法则会发生,我们会感觉喜悦并满足。
这难道不是你的体验吗?

但情况总是这样吗?答案通常是不。大多时候和他人沟通的结果往往都是不满、沮丧,随之而来的是指责和怨恨。它也可能会带来一份很深的悲伤感,并伴随着“我永远不会被他人理解。”的念头,且此念头最终可以演变为信念。
这难道不也是你的体验吗?
为走出此不健康圈,我们要么寻找更好的沟通方式,要么学习心理市场上推广的各种沟通技巧,试图让自己的沟通更有水准。但这很可能会误导人,因为大多数这些技巧都比较狡猾,且只是为了销售而推广。他们并不考虑人本身,因为他们的目的是找到据点来销售。

沟通需要从一个不同的角度,即互相尊重的角度来进行。一份沟通至少需要2人,一人向另一人表达自己,想要满足他的需求,不论其需求是什么。它可能是需要表达一个想法,或者需要获得物质层面或非物质层面的东西,如尊重或认可。
需求本身并不重要,重要的是这份完全表达自己想要表达的,并被接受和理解后的满足感。
这也就意味着双方在沟通圈中都有其责任。一方需要尽可能诚实且清晰的表达,另一方需要真正倾听和理解对方分享的内容。敞开是有成果的沟通的关键。
一个良好的沟通圈需要‘A’能够辨识并向‘B’表达他想要的,而‘B’能够接受和理解‘A’想要的。‘A’认出并感觉其被理解;那么此沟通圈则完成了。
总结来说,有效的沟通圈需要以下元素:

→ 辨识
→ 表达
→ 接纳
→ 理解
→ 认可
→ 满足

下方的图可能可以让大家更加理解良好的沟通圈是怎样的。

一个理想的沟通圈

1 → 意识到我们想沟通出内在的一些东西(辨识
2 → 准确表达辨识出的东西(表达
3 → 被他人接收和接受到(接纳
4 → 被他人理解(理解
5 → 被他人认可所要的东西(认可
6 → 意识到被他人完全接受并理解 (满足

满足感更多来源于意识到自己想要表达的东西被完全表达出来,并被他人理解和接收到,而不是需求本身得到满足(如获得苹果)
这样的沟通方式正是觉知密集闭关中的沟通技巧,这也是为什么它们如此强有力。但很不幸的是良好的沟通很少发生,因为大多数人的条件限制过滤网都在有意识或无意识的运作,所以大多数时候的沟通圈看起来更像是这样:

一个普遍的沟通圈

在这个沟通圈中,我真正想要的是被爱,但我并没有意识到,因为它被我条件限制的头脑过滤掉了,所以我以为我要性,但因条件限制我无法敞开表达,于是我要一个拥抱,希望它能发展到性。因为我的伴侣也有他的条件限制过滤网,所以他无法理解我的需求,所以增加了沟通圈的含糊性。他依据他的条件限制过滤网进行回应。他会把“一个拥抱”理解成 “一个微笑”,因为他的条件限制,他无法给出拥抱,所以他只给了我一个大大的微笑。
所有这些过滤都会叠加,导致扭曲或错误的沟通,带来沮丧而不是满足感。是,在某种程度上沟通是有发生,有了一些进展,沟通圈也发生了,但结果离满足还相差甚远。令人悲伤的是,我们大部分的沟通圈都是这样的,从而制造各种误解、悲伤、沮丧、憎恨、嫉妒和报复。我们在伴侣关系和社交关系中都可以看到此现象。这难道不也是你的经验吗?

我们都经历过这些扭曲的沟通,并因其重复发生给我们带来沮丧感。这份沮丧感会累积发展,让我们最终相信:“我永远都不会被理解” 或 “没人理解我!” 良好的沟通圈会给人带来满足和喜悦,而扭曲的沟通也会留下其情绪的痕迹。错误的沟通也是一些人愤怒和怨恨的主要原因。
那认出这些后,我们怎样才能走出这个不健康的沟通圈呢?我们能怎样改进我们的沟通方式得以让自然的满足浮现,而不是沮丧和怨恨呢?
我们可以让自己变得更加有意识,更加觉察到我们想怎样沟通,想沟通什么,我们在和谁沟通。通常我们并不是在真正沟通而是我称的言语痢疾;不停的说。我们的头脑只是在简单的跟随一个内在冲动,然后不断的倾倒话语。另外,我们并不是真正在与他人沟通,或向他人沟通,而只是在自己的头脑里打转,就好像我们在和自己说话,只是用他人作为一个投射支持而已。
意识到这点后,我们可以在沟通中让自己暂停片刻,以在我们时刻活跃的头脑中制造一个停止,在这个停顿的间隙中,我们可以问自己这个问题:“我想要尝试说的究竟是什么?我真正想沟通的到底是什么?”
这是一个非常重要的问题,因为它能让我们考虑到在内在运作的过滤网,能让我们从无意识的说话转到有意识的沟通。

这是关键点;有意识的沟通,带着觉知,沟通出我真正想沟通的,同时意识到我是在和另外一个人沟通,不是机器。
我到底想说的是什么?
这个问题是带我们进入健康沟通的第一步,辨识。知道我真正想沟通的是什么是非常关键的一步。在上面的例子中,真正想要沟通出的是想要被爱。
然后则真诚的表达,诚实的沟通出我们的状况以及我们的感受,这份真诚和诚实会让对方敞开。当我们停止装成另一个自己,立刻一个能量的面纱则被掀起,理解则能产生。当然很明确的是我们无法让他人变成一个理想中的倾听者,但当我们自己可以真诚和诚实的沟通时,也会对他人产生影响。它会制造一份敞开,而敞开带来理解。

为了让大家亲自理解在这讨论的内容,一些相关的实际操作性的沟通“配对”练习将被用到。

通过练习,你可以从自身经验中意识到真诚和诚实是我们沟通中最主要的元素,当敞开和如是接纳也在时,一个健康的沟通圈则会发生,且两人都可从中受益。
我们需要充分理解的一点是满足并不取决于需求或欲望得到了满足。我们早先提到了,满足其实来自于意识到想要表达的东西得到了充分的表达,并被他人充分的理解和接受。
原因很简单,当我们需要或渴望某些东西时,在未被满足的需求上则会制造一份能量的紧缩,而当我们能够完成沟通圈,这份能量上的紧缩则会离开我们;因为表达、接受和理解发生,我们知道自己已经清楚的沟通出我们想要沟通的事情。
所以总结下这些步骤:

知道我想要沟通的(辨识
尽可能清晰并真诚的沟通出我想要沟通的(表达
他人接受到并理解我的沟通(理解和认可
我感觉被理解,满足感自然升起(满足

可能发生的是因为一些原因他人无法理解或听不进我们想要传达的信息。如果我们敞开的话,我们可能可以接受情况就是如此,而在这份接纳中沟通圈会自我完成。每当我们和他人沟通时,我们需要带着此意图有意识的经历这几步。当然需要事先做些练习才能掌握要领,所以我鼓励大家练习这些简单的沟通练习,让自己更加熟悉健康的沟通圈。一旦熟悉了健康的沟通圈时,我们则可以深入下去进行其他具体的沟通练习。

把觉知带入到你的沟通中不仅会带来满足感,也能帮助完结过去无法完结的沟通,完结那些在身体心智系统制造各种紧张的错误沟通。完成沟通圈的意义重大,因为我们在处理的是欲望的完结。 一个健康的沟通圈等同于一个欲望的终结。

感谢大家耐心和仔细的倾听。
带着爱,
诺肯佐拉

2018年7月 杭州

公开课_行为模式和信念

以下文章是一次关于如何转化行为模式和信念的公开课的文稿。

亲爱的朋友们,
欢迎来到此期微信沙龙。
今晚我受邀聊下 « 如何转化我们的旧有模式和信念?»

在自我成长或灵性道路上,我们首先需要理解的是转化是自然发生的;我们无法制造转化;转化不在我们手中掌握,且不受我们控制。但我们的确可以做很多事得以让转化发生。这也是今天晚上我们去看以及体验的地方;让转化发生可进行哪些步骤。
可能一开始需要理解的是行为模式和信念紧密关联在一起。一旦有一个行为模式,那信念也必定离的不远。

信念是接受到一个观念或念头并认为其是正确的,或秉持其为观点;一些我们相信的东西,不论它们是否有真实性。当我们相信一个信念时,我们确信我们相信的那个就是真相。
行为模式是在我们生活环境中运作的方式。行为模式大多基于我们过往的经历来管理我们的行动。其实我们很少真正的行动;大多数时候我们都只是条件反射,我们的回应大多都受我们的信念所驱动,不论我们对这些信念是有意识的还是没有。这也就意味着在行为模式和信念间有直接的联系和关联。

行为模式本身没有错误;它们只是一个念头或信念的结果。但通常我们发现这些行为模式很不恰当。它们并没有服务于我们,反而反作用于我们。所以一份想要改变或转化,让我们不再受阻的自然渴望会升起。
可能你有尝试改变过自己的一些特定行为模式,并做出过努力。但它真的起效果吗?
可能一段时间可以。但早晚你又会感觉掉进原来旧的坑里还奇怪为什么会这样。原因很简单,我也刚提到了,因为我们的行为模式是由我们的信念所驱动的。
所以与其花时间改变我们的行为模式,我们不如去看下那些支撑行为模式的信念。

• 如果我的信念是吃肉是错的,那我的行为是我会成为素食者,也很可能会评判那些吃肉的人。
• 如果我的信念男人要优越于女人或相反,那我的行为会倾向于轻视女人或男人。
• 如果我的信念是离婚是丢脸的,那我的行为会倾向待在一段令我并不满意的关系当中。
• 如果我相信一切都是命运的安排,我可能会悲观。

这些只是几个例子。接下来我想邀请大家参与一个小练习并从自身经验中体验到转化信念和模式的不同步骤,而不是仅仅听信我的话。

→ 现在花些时间去找出来你携带的一些信念,当下最明显的几个,3个或4个。
→ 现在在这个简短的清单中,找出一个最强烈,对你最重要的信念。
→ 当你做完,你可以停下,去看下那个信念:比如“我相信。。。”
→ 当你这么做时,留意到和这个信念相关的,来到你脑中的任何念头。
写下它们
→ 做完后,现在找出当你相信这些信念时,你在日常生活中会产生什么样的行为。

这个第一步能够让大家对自己的信念更加有意识,辨识到这些信念是怎么在你生活中运作的。
我们无法转化自己意识不到的东西,所以变得有觉知或有意识是非常必要的一步。

第二步是关于去理解信念是从哪来的?我是从哪采纳这个信念的?通常,即便不是所有的时候,我们从他人、父母、朋友、老师那儿采纳各种各样信念是因为我们认为他们一定是对的,因为他们年长,在社会上有地位。(这又是另一个信念)

→ 是什么让我相信我所相信的?
找出你具体的信念,以及你是怎么采纳它的。
→ 这个信念是来自于其他人,还是因为曾经经历的特定情形衍生了那个信念。

再次,你越能够在信念的根源上获得明晰,转化则越容易发生。
如果这个信念是来自于其他人,那很明显它原本不是你的,它只是你采纳的一个念头而已。所以现在你可以问自己的问题是 : ‘为什么我要采纳那个信念?’
采纳这个信念背后的动机到底是些什么?

你可能会惊讶的发现有可能它是因为你曾想要取悦某人或某团体,不论这个团体是什么:家庭,学校还是社区,想得到其认可和接纳。
找出你的动机将能逐渐消融你的信念。

• 举个例子:
• 我的动机是:我想得到父亲的赞同和认可,所以采纳他关于他对女人的信念能够让我和他站到一边,并给我安全感。
• 或者我的母亲在婚姻中担心金钱问题,诅咒存在没有给到她她应得的那个可以给她好收入的男人。而你的动机是想要得到妈妈的关注,爱和关心,所以你同意了她的命运和坏运之说。

现在如果你的信念是由你曾经历的一个情境而衍生的;比方说:孩时,你曾经常表达你的感受和你的渴望,但每次要么被批评,要么被羞辱。
你的信念可能会是表达我的感觉是错误和丢脸的,有可能会发展为:‘我有这些感觉和渴望是很可耻的。’
在这个情形中,你的信念不是直接来自于你想要寻求关注或爱的人本身,而是来源自于他人强加你或不尊重你的经验。
走出信念的方式是允许自己在安全的环境中表达你的感受和渴望,一个你不会受到评判,不会被指责,被羞辱的环境。

从刚述说的内容以及大家在这个追溯信念来源的小练习的自身体验中,你可以理解到问题的重点并不是在你认为抓着你不放的信念上,而是在于你的动机与你的经历。
这也就意味着为了让转化发生,这份追溯并不是要关注在信念本身上,而是关注在 ‘你’ 身上。
关注在你想要被爱,被认可,被尊重等等的事实上。。。为了能够让自己获得这一切,你采纳了信念,随着衍生了行为模式。
当这份辨识发生时,它会彻底把信念从你的头脑中清除,因为你在处理的是你信念的根源。当我们把觉知带入到任何现象的根源中,并给予支持,照顾到任何需要被照顾到的东西时,转化则会开始运作。
我们的信念驱动我们的行为模式,因此直接处理行为模式不会有太大效果。是,可能一点点改变会发生,但只要根源没有被看到,这些行为模式还会继续紧抓着我们的生活。
记得,99%的时候这些你携带的信念,都不是来自你真正亲身体验到的实际情况;而只是被外界强加到你身上的。这也是为什么其实让转化发生,某种程度上来说也是件易事。

→ 记得下面几个步骤:
→ 我有哪些信念?
→ 和这个信念相关的具体念头有哪些?
→ 相信这些信念让我在日常生活中如何行事?
→ 我是怎么采纳到这个信念的,我采纳这个信念的原因又是什么?

幻相总会在明晰面前瓦解掉。当我们把觉知带入到我们的信念,我们的念头中,转化则会毫不费力的发生。

说到这,我需要提下两种信念;有意识的信念和无意识的信念。当然无意识的信念更难发觉和化解。
为了让大家理解无意识的信念是什么,我给大家举个我个人的例子。
当我9岁时,我病的很重;我的左腿发现了一种病毒,它正在吃掉腿部的骨骼结构。医生们在谈论切割左腿以阻止感染扩散。当时的疼痛非常剧烈,所以大部分时间我都处于发烧和昏迷状态。但我可以听到周遭人说的一切,我切实的听到医生和我的父母谈论到切掉我的腿的可能性。
不久我被送到医院做手术,但不幸的是我在手术台上醒过来了,感觉被完全的吓到,我大喊大叫,不知道到底怎什么,我感觉不到我的左腿,我怕他们正在切的过程中。随后他们给了我另一剂镇定剂让我安定并处于无意识状态。
过了一些时候待我醒过来的时候,我意识不到他们是切了我的腿还是没有,因为我的整个腿都在石膏中并且我感觉不到腿的觉知。
我的父母告诉我医生并没有切掉我的腿,但我真的无法相信他们。只待到后来有些感觉回到我的腿上时我才可以亲眼看到我的腿还在那,他们没有切掉它。我花了7个月的时间恢复到正常走路。
意识层面上我知道我的两条腿是在那的;但无意识层面上,而这是我多年后才发现的,我还携带着他们要把我的腿给切掉的信念。而因为这个信念,我的整个左侧身体锁紧?来表达“不”,我不想要我的腿被切掉。即便我可以看到,感觉到事实是我的腿在这,运作的好好的,很明显它没有被切掉;但这个无意识的信念“他们要切掉我的腿”在背景中仍十分活跃,并在我的身体上制造了很多的紧缩。
因为与这个无意识信念交织在一起的恐惧和惊恐,我在心理和身体层面上工作了好久才进入到此无意识的信念中。当我发现我有这个信念,它在我内在很活跃时,我惊讶的发现我尽然携带了这个信念这么久。同时因为很深的理解发生了,一份释然也随之产生。
不仅仅这个信念被看到,它的根源也被看到了,而在身体上积压的紧张感也终于可以放松下来。

我提到这个例子是因为从我亲身经历中我得知当我们想过上一个更加健康、更加自然的生活,照顾好我们携带的有意识的信念,以及再更深入些照顾好那些总是纠缠我们潜意识头脑的信念是受益匪浅的。
与人工作让我理解到把一些不想要的,无法忍受的信念埋藏到我们潜意识头脑层的角落里是我们每个人心智的惯常伎俩。直到等有机会去明晰它。生命或存在总是以健康、成长为导向的,即便让春天来临需要花上数年的时间。

结束这次谈话,我想鼓励每个人质疑你们的每个信念,一个接一个质疑,用我在此谈话中描述的步骤,这样让你的生命变得丰富,变得不一样,变得更健康;让你成为自己生命的主人,而不仅仅是做个信徒。

感谢大家的耐心和细心的倾听。
带着爱,
诺肯佐拉

杭州,2018年3月

公开课_人格和真实本性

以下文章是拥抱我们的内在小孩音频系列谈话的节选文稿。

亲爱的朋友们,
下面这篇文章是拥抱我们的内在小孩系列音频最后一期音频删减版的文稿。

全然的临在

我想澄清下内在小孩工作上可能会出现的误解以及 “我们的真实本性” 。内在小孩的概念是帮助我们是在人格层面,即‘小我’层面做工作。这个工作主要关于

  • 明晰组成我们人格的不同元素
  • 理解我们在生活中运作的各种行为方式
  • 走出无用的评判和过时的行为模式
  • 将有爱的关注和关心带入到我们受伤的部分

重获我们童年时期被遮盖住的活力、自发性、创造力

内在小孩工作能够帮助我们过上与我们真实志向相一致的生活,并绽放出我们对生活固有的热情;它能帮助我们获得一个对自己有爱,从而也对他人有爱的态度;此外,它还能帮助我们渗透到另一个维度;一个超越我们通常所认为的自己的维度。
我们称之为的“人格”其实只围绕和聚焦一个参数,即是“我”。所有一切都围绕并涉及 到这个“我”

  • 我和我的想法
  • 我和我的感觉
  • 我和我的身体及其极限
  • 我和我的念头,评判,信念和期望
  • 我和我的所属品(我的房子,我的车子,我的妻子/丈夫,我的小孩,等等)

当我们开始能够体验到“我”存在,“我”在这里,这是“我”时,这个“我”的感觉会变得更加有力;
这不是以自我为中心或自我的态度,而是从直接经验的层面上体验到这种非常扎实的“我”的感觉, 同时带着力量和对生命的敞开,以及活着和存在的喜悦感。
内在小孩的工作可以带给大家这些体验并能最终帮助大家带着这种我存在、我在这、这是我的感觉生活。

但当我们对人格达到这个层次的理解和体验时,我们也可以感受到,或许生命比人格领域要多的多,可能人格领域并不是我们生命的终极目标;可能还有更广的存在。当内在感觉不完整,什么东西缺失了时,这份质疑也会升起。这样一个问题可能会自然出现:“如果是这样的话,那这个“我”到底是什么?”或“我究竟是谁?”
当这样的问题自然浮现出来,而不是因为遵循“认为对这样的问题感兴趣是恰当、适合的”等类似的理念或信念时,进入一个不同的维度则开始发生。它是纵身跳入我们通常称的“灵性”之旅;通往“灵性道路”的大门得到开启,与此同时,这也意味着我们对自己真正是“谁”,是“什么”,对我们真实本性、我们本质的探寻也开始了。

在第一期音频连接我们的内在小孩中我提到了我们的本质。

我们的本质

我有提到当一个孩子诞生时,他是未受干扰的意识。这个新生命是纯然的接纳,纯粹的静止。这个新生命通常会被称为佛性、真实本性或神性等。活力、喜悦、接纳和寂静是我们“本质”的组成部分。本质是我们的第一层,其他层均由其衍生而出。
这也是灵性之路的真正重点所在:重获与我们本质的连接,从我们的本质中生活,而不是从这个“我”中生活。所以当我们在“灵性道路”上时,我们不是在找寻一个在我们之外的东西,甚至说也不是一个在我们之内的东西,而更多是重获与我们本质连接以及由此生活的能力。

当我们进行“内在小孩”工作时,我们意在重获活力、喜悦,以及孩时这种“我是”的自发性,让我们可以在敞开和创造中生活。为了重获这份“我”的真实感觉,我们需要辨识、丢弃和放下不是我们的东西:比如那些强加在我们身上的评判,那些我们采纳的观点和信念,那些为了遮盖我们的伤口而采取的一些行为模式。
同样,通往我们真实本性的心灵道路也是关于辨识、抛弃不是我们的一切,这样从本性中生活,而不是从这个“我”的感觉中生活可以成为一份切实的直接体验。
质疑这个“我”是所有灵性教导的目的,为此,几个世纪以来,不同的“本我探寻”方法得到发展。本我探寻即意味着探寻我们称为的这个“我”的真实性。

请大家不要混淆内在小孩工作和重获与我们本质或真实本性的连接并由此生活的能力。内在小孩工作和本我探寻是两个不同的领域;即我们作为人的人格领域和超人格领域;虽然这两个领域不同,但它们组成了不可分割的整体,即:合一或真实本性。
正如需要勇气和诚信踏上内在小孩工作,直面并疗愈童年时期积累的创伤一样,本我探寻也需要你的勇气和诚信,以及对真相坚定不移的渴望,才得以让合一和真实本性显现。
对合一或真实本性的探寻是内在小孩工作的自然延续。所以有些人说内在小孩工作是通往真实本性必要的桥梁。
可能现在会出现的问题是:“如何到达那?”什么是“本我探寻”?又如何进行“本我探寻”?

我们早先提到,本我探寻实则就是探寻我们称为的这个“我”的真实性,以此发现“我”的真实本性;换个问法就是:“它是真的吗?”这个“我”是切切实实的实际情况吗?
这就是本我探寻;对真相的探寻,而这份探寻需要我们有勇气纵身跳入当下的实际情况,放下我们认为的或想象中的现实。
我们倾向于执着这个“我”是因为这是我们所知道的一切,也因为我们内在的恐惧,担心“如果没有这个“我”那我将是谁?”“如果没有了“我”的故事那我将是谁?”
我们和这个“我”生活在一起;自记事起便从这个“我”中生活。我们觉得这个“我”是理所当然的;但从未质疑过它的真实性,没有意识到这个我的感觉其实制造了一份分离,制造了二元对立,而这份分离和二元对立正是我们所有痛苦的根源。

大家没有意识到总有“我”和“我之外的东西”吗?

  • 我和你
  • 我和我的身体
  • 我和我的头脑,观点和信念
  • 我和我的感受,我的情绪
  • 我和我的故事,这个“我”的故事
  • 对一些自认修行很高的灵修者还有:我和我的觉知

理解这个持续的二元对立是本我探索的第一步。本我探寻的诀窍是把注意力放在这个“我” 上并质疑其真实性,而不是放在“我之外的东西”上。
本我探寻是关于抛弃什么不是“我”,如同拨洋葱般,不是这个,不是这个,不是这个,直到没有什么可再被抛弃时,合一或真实本性则将自我显现出来。
这是一个充满回馈的旅程,一个值得踏上的旅程,这也是我对大家的一份邀请。内在小孩工作可以帮助你重获一份力量感,一份对生命的敞开,以及简单的活着的喜悦。同时大家可以参加我带领的觉知密集闭关来继续这趟旅程。
在这些闭关中,我们将用到一个由日本禅宗传统衍生而来的特定的本我探寻方法,引导参与者直接体验合一或真实本性。

简单感觉下什么对你来说是正确的;记得当你让自己的心引导你前行时,你永远不会被误导或走错。
带着爱,
诺肯佐拉

2017年11月 杭州

唯有真相才能解放

参加长时段密集闭关的一大好处是我们持有的一些信念或预先设想的观念能从根本上被撼动,甚至被永久地根除。就真相而言,一个人工作的问题本身并不那么重要,真正重要的是持之以恒。在参加这个为期2周的密集闭关前,我一度认为当我 ‘抵达真相’、那个 ‘终极真相’时,我将因此获得解放,并从所有的头脑限制中解脱出来。但首先,我必须达到“成为真相”那点。

几年前,在一次3天的密集闭关中我体验到了‘成为真相’,但那个体验却没能实际地解放我。它最多让我确信了真正的我即是真相,并赋予了我辨识真相的能力—不论是通过我自己表达出还是通过他人表达出而辨识到。我体验并理解到:当内心所感与表达相一致时,真相则在此人身上临现。即,当你就是你所表达的时。
然而我仍一度认为,若要获得解放,我 ‘必须是真相’ 之终极意义。

好吧,这被证明是个‘真正的’ 预先设想的观念。我在这2周的密集闭关中疾走着——为了能直接体验真正的我,我表达出在每个当下,因保持直接体验本我的意图,在我觉知中升起的每个真相——我的问题是‘我是谁’,我突然意识到这句话‘真想能解放’,与此同时我明白了当真相被说出之时我也解放着自己,时时刻刻,点点滴滴的简单真相。

在理解的那一刻,一切都颠倒了过来。一阵笑声迸发而出——我意识到自己的错误在于将真相变成了一个对象,一个在解放发生前必须达到的目标。
这是两方面的解脱——并没有作为某种解放的先决条件存在于某处以待达到的 ‘真理’;我只要在每个当下表达出真相即可在此时此地获得解放。一阵笑声绽出,我明白了我才是解放自己的那个工匠。
这是怎样的享乐和解脱啊!
这一理解着实给了我向心智更深层次前进的动力,以及对一切都如其所是的那样好的信心和信任。这也使我更清楚地理解了‘看过程,而非结果’或者‘过程即结果’的涵义。


更多待续 
感恩并合十向你们致敬!
诺肯佐拉

微信沙龙_困在我们的情绪中

以下文章是一次关于从情感的纠葛中解放的微信沙龙的文稿。

亲爱的朋友们,
欢迎来到此期微信沙龙,
今晚我受邀在拥抱我们的内在小孩系列工作坊的内容下去聊下:« 我们是怎么被困在自己的情绪中的?»

我相信大家都很熟悉这样的体验:有时候发现自己被困在一个特定的情绪中,且看似这个情绪不想离开你。比方说时常愤怒、怨恨。不论生命让你遇到什么情境,愤怒总在你内在咆哮。或悲伤似乎成了你的生活伴侣。它也可能是恐惧、羞愧或内疚,就像你已经知道这个情绪好久好久了;几乎像是你生来就有这个情绪一样。
其实并不是我们困在那些情绪里,而更多是困在维持那些情绪的感受里。就如同感觉像是一个无形的网捆绑住我们一样。
作为一个提醒,我想提下‘情绪’只是一个感受的迸发;它是运动中的感受,是感受可见的部分。你可以把它比作是可以看见的冰山部分。即便看似是这个可见的部分引发了关系上的问题;但实则它并不是真正的根源。根源在内在的感受中。这也就意味着如果在外在情绪上做工作,想要减少或消除它,可能会有些影响,但无法解决任何问题。
我相信你们很多人都曾尝试过想要改变和一个情绪关联的行为模式或至少想要尽可能的调节它们,并也最终了解到其实不论你多努力的尝试改变或控制这个情绪的束缚,它在你内在仍很活跃;任何时侯一个特定的按钮被按到,这个感受和其情绪就会爆发出来,将你淹没,你感觉被困在其中,无助、无力、不知该怎么办。

所以问题来了:‘怎么会这样?’‘为什么我会被这样困住?’‘为什么我成了这些情绪的奴隶?’

我们仍被困住或被束缚是因为我们没有直面感受。我们通常做的都只是去控制它,以使它不太干扰到我们。但我们很少花时间去质疑这些感受;去找出它们的来源,去理解产生它们的真正根源。
我们被困在情绪的束缚中是因为我们无法直面自己的感受。但表面上看似是我们不想面对这个情绪或感受,而实际情况是这是一个内置的自动反应机制,它把认为会威胁到我们生存的东西放置到一边。
所以我们在此并没有什么说话权;它是我们神经系统的自动反应,就如呼吸、变老一样。我们内在的一切都是以生存为导向,所以一旦我们的神经系统认为一个情形对我们的生存具有潜在威胁,它会把其放置一边,以保证我们能尽可能正常的运作。
你可以说它是一个适应机制。我们会适应环境;这不仅针对人类;在自然中的一切都遵循这个法则。从植物到动物,所有一切都要遵循适应环境的法则才得以生存,才能繁衍下代。
我提到这点是因为作为人太多时侯我们有我不够好这样的念头;我们应该不一样,我们需要很努力的去改变。而正因这个信念,内疚和羞愧感潜伏到我们内在。
其实这些不在我们的掌控范围内,不是我们刻意要这样的。但好的是我们有个内置的健康调节系统,这让转化有了可能性。
那些感受的根源被搁置在我们心智的无意识层内潜伏着,等待着被消化的一天。但要想被消化掉,它需要敞开,来到意识头脑层,能够有意识的被感受到,被如是的认可,从而最终消融。存在总在不断的给我们机会让我们走出那些束缚,但我们却很少抓住这些机会。大多数时侯我们把这些机会当成了阻碍。这些感受本身并不是问题;这些感受是当时一些痛苦的情形带来的结果,所以我们若尝试去修整这些感受则不会带来任何结果。
而若能有意识的接纳那个情形,对它说‘是’则能带来丰硕的果实。这有时的确是困难的,因为最初的事件被隐藏的很深,而我们内置的健康调节系统常无法正常运作。
所以我们会有种被困住,成了这些感受的奴隶的感觉。看似除了与其做抗争或忍受,我们没了其他的选择。所以我们会有种被困住,成了这些感受的奴隶的感觉。看似除了与其做抗争或忍受,我们没了其他的选择。
恐惧执着将我们持续困在不健康的动能里。

理解这个机制,理解不是我们刻意将自己困在感受中能够帮助我们放下不必要的内疚感,并鼓励我们去看自己能怎样照顾好这些给我带来问题的一些感受。
这份态度的转变:不再想要立马摆脱这些感受,而是接纳它们,让其告诉我们它们想告诉我们的一切,能够允许我们内置的健康调节系统逐渐恢复正常运作。所以从这种角度来说,我们不需要做的太多,而更多是允许,但这也是最难的一件事情,最起码在一开始。
一旦我们有这份意愿,愿意去理解我们心智的状况,去敞开地看到底是什么在驱动着我们,一个不同的生命则开始运作。逐渐对抗消失,爱照射进来。
的确需要花些时间发现这些感受的根源,并从这些情绪的束缚中解脱出来,但疗愈的过程已被启动,转化将会发生,同时带来清明和成熟。一个人会变得更加成熟。

提出 ‘我们是怎么被困在自己的情绪里的?’ 这位朋友很可能有这样的第二个问题,如 ‘我该怎样从这个情绪的束缚中解脱出来?

我刚提到了笼统的方向;放下想要立马摆脱这些感受的欲望,如是的接纳当下的状况。这是一个必要的态度转变,而这也已是一个重大的转变,因为你走出了自我评判,进入到对自己更加有爱的关系中。
为此,你需要练习我在以前的谈话和工作坊中提到的:
转化三部曲’

 辨识(当下的状况)
 接纳(目前的情况是这样)
• 表达(需要被表达的)

辨识是首要的,因为我们无法处理我们自己还意识不到的东西。我们需要理解自己携带了哪些评判,它们从哪而来。在我们内在徘徊的那些感受是什么,又是什么引发了它们。
接纳目前的情况是这样能够打开理解之门,理解如果我们想要重获更加健康的状态,我们需要最终放下这些评判和感受。
最后,表达能够帮助我们释放内在卡住的能量。这份表达有不同的形式,不仅仅是情绪的释放。这是很多人的误区。它可以通过言语的分享,写作,绘画,舞蹈,不同的身体工作技术等进行。

一个人走在这条转化之路上是不易的,支持有其必要性。如参加工作坊或进行个案可以带来支持。外界的支持在一定的阶段很有其必要性,因为我们的头脑很容易迷惑住我们,所以能有一个先走在这条道路上的过来人的支持,能够鼓励及激励我们放下自己的恐惧,积攒必要的勇气信任我们自己,信任生命和存在。
因为最终只有信任;信任是一切;接纳即是信任信任即是接纳,这两个词表达的是同一实相。

谢谢你们的耐心和细心的倾听。
带着爱,
诺肯佐拉

杭州,2017年10月

身為人就像一間客棧

身為人就像一間客棧
每天早上都有新來的客人
歡樂,憂愁,惡意,
一些短暫的覺知, 像是意想不到的訪客。
  歡迎他們且與他們同歡樂!
就算他們像一群心碎之人, 傷心狂暴的掃光了你屋內的傢俱, 仍然要以榮耀對待每一位客人。
他可能在清光之後為你帶來嶄新的喜悅。
黯淡的想法也好,羞愧的感覺也好,怨恨的敵意也好, 要在門口以微笑和他們見面,並且邀請他們進來。
不管是誰來都要抱著一顆感恩的心, 因為來訪的每一個客人都是彼岸派來指引你的嚮導。

魯米 Rumi

微信沙龙_西方心理学与东方静心

以下的文章是一次关于西方心理学和东方静心的微信沙龙的文稿。

亲爱的在路上的朋友们,
欢迎来到此次微信沙龙。
今晚我受邀去聊一下:« 如何结合西方心理学和东方静心回归我们的真实本性?»

有些人可能记得在杭州之前的一次沙龙中我有聊及过这个话题,但现在让我们再去回顾下重点,不仅能让当时不在场的朋友有所了解,也能让我们更加深入。
可能大家记得我在上个微信沙龙中阐述了静心和静心技巧的区别。
我总结下我所说的:所有的静心技巧都为了帮助进入内在合一和完整的状态,此状态可被称为:静心、真实本性、佛性、神性、本我、寂静的觉知等。很多指向同一‘经验’的词汇。
这些方式和技巧极少给予我们所称的人格重要性,因为我们的真实本性和人格层面实则毫无关系。
东方的这些方式认为我们所称的人格是一个我们需要去超越的幻相。更好的说是,其认为认同于人格是一个幻相。

因为我们是显化为肉身的人,所以在这些工作坊中,我安排设计了聚焦身体、情绪、感受以及情感的表达上的工作,因为对大多数人来说,压抑在他们生活中扮演了主要角色。
头脑其实也在参与到了此过程中,不仅在智力上去理解发生了什么,同时也为参与者所经历的一切带来明晰。因为同时我们也是 ‘灵性’的存在,所以我在所有的工作坊中都加入了动态静心这个动能式静心。动态静心是个完美的静心技巧因为它将心理、人格层面以及灵性层面编织在一起;前三个阶段关于身理和人格层面,后两个阶段关于灵性层面。
当人格层面有了一定的明晰后,则可以进入到更深入的方式,即觉知密集闭关中。

相反,当代西方的一些方式则非常重视人格。我说当代是因为在过去,主要10-13世纪及之前,西方也侧重静心,而不是人格。伴随着17世纪,知识、技术的发展和转变的发生,更多的重心被放在个人及个人如何更好的生活上,首先物质上,其次心理上。当基本的物质需求和住所被满足,焦点则转向满足心理上的需求,这也引起了心理分析运动的发展。心理学涉及处理人的健康幸福感,感受、情绪以及观念、想法,而东方的方式绕过了这些,仅关注在本我或真实本性上。西方方式认为是理所当然和真实的东西,东方方式给予极少的关注,有时甚至否认它。

了解这些后,你可以开始理解这两种方式的区别:

• 东方静心
• 西方心理学

总结来说:
东方方式阐明我们不是身体,不是这些感受,也不是头脑。我们超越这一切,我们是纯然的意识。我们的真实本性就是意识。它表明这份因认同我们的身体心智系统时产生的分离只是一个幻相,我们需要看穿这个幻相,从而成为真正的自己。另一方面,西方方式提出唯一真实的就是身体-心智系统,如果我们想开心的活着,我们则必须从身理和心理上照顾好它。
西方心理学就其本身而言能够帮助解决一些基础的痛苦议题,这已非常具有价值,但对于探寻真实本性而言,仅靠西方心理学则不足够,它需要加上本我探寻的方式或一些静心技巧,以便能对真相敞开。

这两种方式截然不同,甚至看起来互不相容,完全对立。如白天和夜晚,黑与白一样。
但事实并不是这样。让你能更好的理解这个表面上的对立、分裂,我们可以拿道家阴阳太极图为例,它黑中有白,白中有黑。它们看起来是对立的,是因为我们对于‘实相’的认知某种程度上是扭曲的,狭窄的。我们要么仅关注这一面,要么仅那一面。而这样做时,我们将自己困在了二元对立中,忽略了这两面在圆中其实是合一的。关键是这个圆,而不是这一面或那一面。同样,通往真我之路也需要涵盖这两个面向:显化为人的我们以及未显化的面向。

→ 从一个层面来说,我们是这个看似独立、分开的、不同于‘他人’的身体-心智系统。
→ 从另一层面说,我们是不排除一切,包容一切的绝对真理和未知(我们的真实本性)。

每个显化为肉身的人都来源于‘无物’,来源于‘绝对真理’,也终将消失在‘无物’中。在你出生前,你并不是以物理实体存在着,你离世后,身体腐朽,你又回归到 ‘无物’中。
即便在生与死之间的时间段你也是这个‘无物’的显化,就像波浪是海洋的一种呈现而已。
作为人,这个肉身意味着在 ‘同一屋檐下’的三个面向:

→ 身体和感官感受
→ 感受和情绪
→ 思考的头脑

我指的‘在同一屋檐下’的意思是:这份觉察着这三个面向的觉知。这也是我刚才提到的道家太极图;阴阳合二为一。
作为人,我们是这一切:觉知,身体,感受,头脑。
‘静心’的状态包容这一切。这也是为什么当我们探索真实本性时,不应排除其中任何一个面向。
我们是多层、多面向的。每一层不仅都有其一席之地,有其功能,且彼此不可分割。
但当我们只认同于其中一个面向时,我们则错过了整体。正如如果我们忽视一个面向,则会造成对实相的误解。
你可能会问,那实相到底是什么?
实相是整体,是合一,是一,它不可分割,也不二元对立。换句话说,实相包容万象,它包容表面上看似的分离,包容看似我们认同的这个称之为‘我’的实体。

要领悟这点,最容易的方式就是从我们直接能够触及到的事物开始。而直接可以触及、感知到的是我们的身体-心智系统。身体,感觉,头脑是可以直接触及到的,即便最终我们需要超越它们进入我们的真实本性。西方心理学对通往真实本性的道路有很大的帮助,因为它帮助我们去理解我们的内在运作机制、心理上的阻塞以及我们痛苦的来源。在放松身体、了解感受情绪及其表达,以及利用好思考的头脑让它能够帮助我们打开及拓宽我们对生命和生活的理解。
我们就是生命本身,但我们却很少意识到这个毋庸置疑的实相。
当持续处理身体、感受、头脑这三个领域时,念头、情绪和身体感官感受之间的关系将被逐渐看的更加清晰,而随着这份观察和明晰,不认同会开始发生,从而创造了让更为广阔的事物-即真相浮现的空间。
当我们不再参与到对观念和信念的认同中时,自然的觉知的体验会发生,因为觉知是我们的真实本性。这两个词指向同一真理,指向真实的我们。

如果我们从另一端,从 ‘灵性’这端入手,危险是我们很可能会进入到梦境中,进入到漂浮不扎根之地,就像一直躲在山顶,完全切段与这个现实的世界的连接一样。这其实是 ‘灵修精神分裂症’。
它会感觉像是在朝着不可触及,不可到达的顶峰攀登。
就如当你饿时,只去聊聊食物是完全无法满足你饥饿感的。你必须得先吃食物。只有当你保证了最基本的食物,你才能吸收更加细微的营养。也如在你还没学习拼音字母前你没办法写本书出来一样。
这是为什么我非常强调进行人格层面的工作,因为它是通往静心的门径。大多数人由于其童年经历等,都被困在很多的情绪的结节和思维模式中,处理人格层面也因此变得非常有必要。它能给内在腾出更多的空间;而在真相能自我显现前,你的内在必须有足够的空间。

我使用的各种动能式静心技巧,尤其是动态静心,则是帮助我们清空道路,让静心的状态升起的方式。
大多数人都做过飞机,都有意识到飞机起飞后需要穿越很多云层,才能到达无限的蓝天。
真实的你是这蓝天,但你却被困在一些云朵里。而对某些人来说,这些云朵会显得更加的黑暗和动荡。
但不论怎样,它们都只是云朵,最本质的你是这片蓝天。
要领悟到这点,一些清理和明晰的工作是非常有必要的。

再回到这个 ‘如何’问题上:« 如何结合西方心理学和东方静心回归我们的真实本性?»

在上次微信沙龙上聊及到我开展的工作时,我有说过:因为我们不仅是显化为肉身的人,也是 ‘灵性’ 的存在,所以需要在这两个领域同时进行工作。
我开展的不同工作坊适合于我们所处的不同人生阶段。作为成人,大多我们扭曲的行为都来源于幼时的创伤。所以在 ‘拥抱我们的内在小孩’ 系列工作坊中处理童年时期的制约与限制是非常有必要的一步。

因为我们是显化为肉身的人,所以在这些工作坊中,我安排设计了聚焦身体、情绪、感受以及情感的表达上的工作,因为对大多数人来说,压抑在他们生活中扮演了主要角色。
头脑其实也在参与到了此过程中,不仅在智力上去理解发生了什么,同时也为参与者所经历的一切带来明晰。因为同时我们也是 ‘灵性’的存在,所以我在所有的工作坊中都加入了动态静心这个动能式静心。动态静心是个完美的静心技巧因为它将心理、人格层面以及灵性层面编织在一起;前三个阶段关于身理和人格层面,后两个阶段关于灵性层面。
当人格层面有了一定的明晰后,则可以进入到更深入的方式,即觉知密集闭关中。

当我们做人格层面的工作时,我们一定不能忘了我们不仅仅 ‘只是那个’人格。在灵性层面工作时,我们也一定不能忘记我们同时也是显化为肉身的人。
我们是一个紧密相联的整体,身理层面和灵性层面实则没有分离。它们是合一的。
同时在这两个层面进行工作能够支持到一个持久的改变和转化发生。而这组合安排的两个主要要素是:承诺接纳

→ 承诺让自己能跟当下的内在工作保持一致。承诺创造自由。
关于这点,我引用下苏菲神秘学家Aziza Sa’id的话:

‘当你对自己的道路做出承诺,当你把自己交托给你的成长之路时,奇迹就会发生…障碍会离开你的道路,高山在你面前会变成矮坡,天空会在你上方敞开,你会发现不知不觉中你已被转化。’

→ 接纳会创造一个支持和良好的环境让转化发生。

参加这些工作坊是一个你可以从实际操作中切实体验的机会,让你能够从真实的体验中理解该如何结合西方心理学和东方静心回归到我们的真实本性。因为你将能触及到组成人的整个范畴;你的 ‘存在’。
作为总结,我想要鼓励任何内在渴望持久性转化,任何渴望回归真实本性的人,积攒勇气来参加这些工作坊和个案(个案会提供到更个人化的支持)。

最后,回到你的真实本性需要是你的首要焦点,而不是仅关注在尝试解决你生活中可能有的一些议题上而已。

谢谢你们的耐心和细心的聆听。
带着爱,
诺肯佐拉

杭州,2016年7月

与一杯茶的邂逅

当我在台湾的时候,我有欲望想更多地了解各种不同的茶。一个朋友带我去了家“茶行”,在那里我可以问关于茶的问题,还可以品尝不同的茶。一切都那么地顺利,我学习了什么是“白茶”、“绿茶”、“乌龙茶”,“普洱茶”,还观看了泡茶以及上不同的茶的艺术。
我们的“茶师父”在准备各种各样的茶给我们品尝。事实上,这与品尝葡萄酒的经历非常类似 – 观色、闻香、慢慢地让茶渗出。观看“茶师父“准备这些茶,本身就是一种体验。
水煮沸后要放在一个小瓶中冷却,这样的话茶叶就不会遭遇骤热,然后将冷却后的水倒在玻璃容器中的茶叶上,一边将水完全倒在茶叶上一边茶叶在慢慢“醒过来”,将第一次泡的茶水扔掉,然后在茶叶里再加水去显现茶叶的品质。不时地,她会揭开这个玻璃“茶壶”的盖子去闻里面的芳香。
当那个“正确的时刻”来临的时候,她才会将茶倒在我们的小杯子里让我们去闻、看和品尝。

真的是一种仪式!所有使用的那些“工具”和“容器”。。。我们体验了白茶、绿茶、普洱茶和更多的发酵茶比如乌龙茶,直到她问我们是否想品尝一种古老的茶叶,有80年的老茶。
古老的茶叶,80年?
我很吃惊,我们是在说茶叶还是白兰地? - 好吧,让我们来试试。。。
第一口只是还可以的感觉,不是太令人愉悦,可能是因为我们之前所体验的所有其他茶,可能是因为这是“第一道”。

我们的“茶师父”给我们倒了第二道茶,颜色上稍有点深,像琥珀。我花了点时间去闻它并开始慢慢地啜饮。
突然,我所有的感官都开始警醒,有些东西发生了。一种邂逅正在发生;就好像那茶在跟我说话,就好像那茶有灵魂。那再也不是茶了,不是好喝的饮料了,它成了一个朋友,一种交流正在发生。
我不是在喝茶 – 那茶也不是在被我喝 – 那儿再也没有我也没有茶了 – 那是一种融合,一个整体。
那是一个至福的时刻,神圣的时刻,寂静的时刻!

所有我能清晰明白地说的是:“那茶有灵魂”。那茶触碰到了我的心灵;我对它充满了感激之意,因为它给了我这样一个机会,这样一个神圣的时刻。
那是怎样的一种的体验啊,不容易找到言语去表达那发生过的一刻,尤其是在过了一段时间后。任何茶- 或者任何饮料都能传递类似的体验吗?最可能的是,我猜那取决于我对“那一刻”有多敞开。之前所有的茶、整个的过程、放松的状态都为这个体验的发生开辟了道路。尽管如此,这个“老家伙”还是很不同寻常的,如果错过它会是多么地可惜。

向“老家伙”致敬,我向你鞠躬“老家伙”,向你内在的佛性致敬。
充满感激的

带着爱,
诺肯佐拉
台中,台湾,2007年9月

觉知密集_公案

在日本临济宗流派中,像谜一样的问题被称作“公案”,用来激发寻道者找到内在的真相。公案无法透过逻辑回答;答案只能被体验到。当你的头脑为了搞懂它而筋疲力竭时,就有可能经验到这个答案存在性的真理。同样,觉知密集闭关用到的传统的问题如:“我是谁?”或“我是什么?”都指向一份“存在的”体验。更具体的问题如:“爱是什么?”也被用来体验我们本质的一个品质,一个面向。
像这样问题般的本我探寻能够让参与者对他的信仰,事先设定的念头,关于他特定面向的头脑模式保有觉知。当他充分的沟通出当带着直接体验他的问题时发生的状况,明晰就会出现。伴随着明晰和清明,放下则会产生。

在3天密集闭关中会用到的问题
谁在里面?→ 告诉我谁在里面
我是谁?→ 告诉我你是谁
我是什么? → 告诉我你是什么
生命 → 告诉我生命是什么
他人→ 告诉我他人是什么

在更长的密集闭关中会用到的问题
和上面一样以及:
放松 →告诉我放松是什么
信任 → 告诉我信任是什么
性 → 告诉我性是什么
美 → 告诉我美是什么
爱 → 告诉我爱是什么
真实→ 告诉我真实是什么
自由 → 告诉我自由是什么
独自一人 → 告诉我如果你完全独自一人会怎样
意识 → 告诉我意识是什么
无 → 告诉我无是什么
真实本性 → 告诉我你的真实本性

« 所有这些都是关于丢弃,不是这个,不是这个,直到最终没有什么可以被丢弃了—爆炸般的感觉就会产生。不执着于任何事物,任何想法。继续直到空无。»

禅宗故事…
« 我听说过一个叫东洋的小男孩和他静心的故事。
他那会只有12岁,但他很想师父给他一些东西去沉思,去静心。所以一天晚上,他去了禅宗大师Mokurai那,轻轻得敲了下锣以表示他来了,然后虔诚安静得坐在大师面前。
过了很久,大师终于开话了,说道:
东洋,示范我看下双手击掌的声音。
东洋拍了拍双手。
很好,大师说。现在示范我看下一手拍掌的声音。
东洋沉默了。最后他鞠了个躬,回去静心寻找答案。
第二天晚上,他又来到师父面前,用一个手拍了下锣。
这不对,师父说。
第三天,东洋又来到师父钱,用一个手弹奏三味线。
这不对,师父说。
东洋一次又一次带着新的答案来到师父面前,但师父还是一次又一次得说“这不对”。

好几夜,东洋都挖空脑袋尝试新的声音,但每个答案都被师父否决。这个问题本身就很艰涩,没有绝对正确的答案。第11个晚上东洋再次出现在师父面前,这次东洋还没开话,师父就说:那还是不对的!

接下来整整一年,他费尽心思尝试任何可能发出的声音然后又随之一一丢弃他们。当没有任何好被丢弃的答案时,东洋像爆炸般得突然顿悟。当他体验了虚无后,他再次回到师父那,没有敲锣,就安静得坐下并鞠了个躬。这次他什么都没说,周遭一片寂静。
然后师父说, 所以你听见了那个无声之声了!»

奥修,节选于 A Cup of Tea
第215封信

觉知密集_闭关日程表

觉知密集闭关日程时间要求较高。这样严格的时间安排为了确保一个安全并支持的环境,在此所有的学员都能够放下其他顾虑担心,全心专注在他们的探寻上。每天早起晚睡。每天都会有近10组的沟通练习(配对)。
它和其他静心活动,如动态静心,静默散步,工作静心,用餐和休息静心穿插在一起。在这样的方式中,一天24小时都在意图体验本我。

第一天晚上
20:00 - 21:00 → 简单介绍
21:00 - 21:40 → 配对1
21:45 - 22:00 → 小点心 + 15 分钟的睡前静心
22:00 - 06:00 → 睡觉静心[8小时]

每天日程
06:00 - 06:15 → 起床
06:20 - 07:00 → 配对 1
07:00 - 08:10 → 动态静心 [包括讲解共70分钟]
08:10 - 08:50 → 配对 2
08:50 - 09:30 → 早餐和淋浴时间r [40分钟 – 9点25分响铃]
09:30 - 10:15 → 工作静心 [包括讲解共45分钟- 10点10分响铃]
10:15 - 10:55 → 配对 3
11:00 - 11:40 → 配对 4
11:45 - 12:55 → 动能式静心或静默散步 [包括讲解共70分钟]
13:00 - 13:40 → 配对 5
13:40 - 15:00 → 午餐和午休 [1小时20分钟 – 14点55响铃]
15:00 - 15:40 → 谈话和问答
15:45 - 16:05 → 静坐
16:10 - 16:50 → 配对 6
16:55 - 17:35 → 配对 7
17:40 - 18:20 →动能式静心或静默散步 [包括讲解共40分钟]
18:20 - 19:30 →晚餐和休息 [1小时10分钟 - 19点25分响铃]
19:30 - 20:10 → 配对 8
20:15 - 20:55 → 配对 9
21:00 - 21:15 → 呼吸或体操练习 15分钟
21:15 - 21:55 → 配对 10
22:00 - 22:30 → 小点心 + 15分钟睡前静心
22:30 - 06:00 → 睡觉静心 [7个半小时]

最后一天下午
13:40 - 15:00 → 午餐和午休[1小时20分钟 – 14时55分响铃]
15:00 - 15:40 → 配对 6
15:45 - 16:25 → 静坐
16:30 - 17:10 → 配对 7
17:15 - 17:35 → 整合配对
17:35 - 18:00 → 结束语

两个永恒的故事...
« 佛陀释迦摩尼开悟前的那个晚上,他坐在一棵数下说:“如果我不开悟的话,我这辈子就坐在这棵数下不起来。我已经尝试了任何方法!我受够了!我就永远坐在这;这棵树将成为我的死亡。”一个完全的决定。在那刻,他完全放下“决策恐惧”,做了一个完全的决定。就这样静心吧!而就在第二天黎明曙光升起的那一刻,他开悟了。»

« 我曾经听过一个关于苏菲神秘学家巴巴•谢赫•法里德的故事:
曾经有一个年轻男人,他看到法理德在恒河里洗澡,于是走上前问他怎么才能找到上帝。巴巴•法里德拉着他,领着他走进水里,当他们走得够深的时候,法理德把这个男人压到水里,直到他差点断气了才放他上来。
“你这是要干吗?”他大口得喘气,难以置信法理德这么对他。
“当你像在水下那么渴望氧气一样渴望遇见上帝时,你就能找到他。” 巴巴•法理德回应道。»

« 渴望应该强烈到你把你的所有都赌上。寻求真理的热情应该是完全的,没有一个疑问可以让你动摇。绝对的强烈才会带来真相。它可以发生在任意时刻!只要你需要成为内心那个强烈的火花。
决定需要完全。当然,这是艰巨的,但每个人都必须经历一次。寻求真理必要付出代价,你要把你整个存在放在祭坛上,没有其他可选的代价。这是你唯一需要牺牲的东西。»

奥修,节选于 The Search
第六谈—训牛

觉知密集_闭关系列协议

在觉知密集闭关中,所有的学员都被邀请遵守一系列协议,意在确保一个安全的环境,并支持到每个参与者的进程。
这些协议是关于保持静默,放下外界所有的干扰,让每一个人把其全部的注意力和精力投入在内在探索上。
最后且最重要的是,这些协议也关于确保一个安全、不加评判的环境,让每个参与者信任得对自己和他人敞开。

系列协议
我邀请你们每个人阅读下面一组协议,便于自己和其他参与者更好得参与整个过程。

在此觉知密集闭关中,请保持静默并隔离。
这意味着:

  • 在沟通练习中时要保持静默,尽自己最大的努力减少分心并支持到他人。任何时候有需要可以寻求工作人员的帮助。
  • 避免与其他人身体接触,以及所有性行为,无论是与他人还是独自进行。
  • 考虑到他人。对他人,包括工作人员保持灵活、包容。

觉知密集闭关期间

  • 放下任何个人打扮行为(美化行为),如剃须/或化妆、佩戴珠宝手饰等
  • 禁用手表,闹钟,手机等….我们会安排早叫以及通知你们参与所有活动。我们要求您能准时参加所有活动。
  • 放下日记,书籍阅读,收听或观看任何音频或视频设备。
  • 禁服用咖啡因,尼古丁,酒精或嗑药。
  • 事先让工作人员知道你服用的处方药,或是任何会阻碍你完全参与整个过程的身体不适等状况。
  • 觉知密集闭关中的餐饮以素食为主。请仅享用我们提供的餐饮,不要携带额外的食物。如果你携带额外食物或任何让你‘感觉好’的东西,我们要求您存储这些物品,禁用他们。务必告知工作人员任何你不可服用的食物。
  • 放下其他日常生活中练习和纪律,承诺在课程中你会全心并尽可能精准得去练习授予的技术。

保密原则
在沟通练习中,请不要评判你的搭档任何说过的事情,不论是口头还是非口头的
在密集闭关外,请不要讨论任何关于他人进程的事宜。

请举手表示你承诺遵守所有上述协议。
谢谢。

苏菲的故事…
« 承诺创造自由。
当你把自己交托给一个运动,你用全身去运动。
当你把自己交托给一个感觉,你的热情会给你的话语带来力量。
当你把自己交托给一个舞蹈,你的感觉会超越极限。
当你把自己交托给你的道路,你会全心用自己的方式去成长。
魔术就会发生。
障碍会慢慢远离你的道路,高山在你面前会变成矮坡,天空也会为你展开,你会发现不知不觉中你已被转化。»

Aziza Sa'id

觉知密集_沟通技术

这个类似现代禅宗的沟通技术于60年代后期经查尔斯•伯纳发展,此沟通技术内容和意义远远超过你第一次接触它时的感觉。它像是一支阴阳之舞,不断和你的搭档转换倾诉和倾听的角色,同时也是你内在反思与沟通的转换之舞。
此沟通技术具其男性一面,带有目的性=> 给出指示,接而带着目的,意图直接体验本我,沟通和感谢。
另一面更女性,臣服,敞开=> 接纳并毫无评判的倾听,不管脑中,情绪上或身体上有何反应,保持开放。

就像在生命之舞中,作为或不作为都是这个技术的一部分,且不作为这部分在此技术中更为重要;正是这种不作为,而不是作为为我们揭开真相。
密集闭关中通过在每个当下练习这种技术会带领你超越你任何你梦想要去的地方。

沟通技术步骤
(每5分钟随着铃响转换角色)

位置
2个人在彼此感觉舒服的距离内,面对面坐下。一个先作为接纳方,另一个作为主动沟通方。

指令
由接纳方先给出指令:‘告诉我你是谁’

接受
沟通方接受来自接纳方的指令。

内观
沟通方通过在每个当下接触他的实际情况去直接体验其本我
他在当下尽可能去感觉他是谁。
然后,带着意图去直接体验它。

沉思
带着直接体验本我的目的,不论脑中,情绪或身体上有任何反应,保持开放。

沟通
接下来沟通方告知接纳方,内观时发生的实际情况,不添加任何东西或撇开任何东西。

倾听
作为接纳方,你只需要看着对方,认真倾听并完全接受对方的倾诉,不要发表任何评论,点头支持或以任何方式评估。

继续
作为沟通方,他持续这个进程,继续沟通,直到5分钟后铃声响起。

致谢
当转换的铃声响起,作为接纳倾听方请说:‘谢谢’。感谢他的搭档对这个原始指令的回答。

转换
接下来沟通方给接受方指令。角色转换。

结束
配对练习在终止铃声中结束。

提示和注意事项
尽可能得去练习这个技术,并接受它。 不要企图在一开始完全掌握它,而是通过慢慢练习去领悟其要领。

这个技术也可以周期转换角色进行。也就是说,当说话方完全倾诉完时,角色才开始转换。这样就只需要一次终止铃响。这样的周期转化其实是更为自然的方式,但是它要求两个搭档必须非常专注并熟悉这个技术,避免脑袋分神,失去觉知。所以对初学者,5分钟响一次铃会更加容易,这样给他们一个安全有效的时间,在此他们可以去沉思并沟通,除了其意图,不用去关心其他东西。
在此特别感谢查尔斯•伯纳对此沟通技术的发展和支持。

禅宗故事…
« 修女千惠已经修行多年,但怎么也无法开悟。一个夜里,她用旧桶提着一桶水往回走时,她专注得看着满月折射在水桶水里的倒影。突然提水桶的竹竿断了,桶也摔破。
水慢慢流出来,月亮的倒影消失不见—千惠顿然开悟,并写下下面诗句:

« 在这条和那条路上,我一直都努力让水桶完整,
希望脆弱的竹条永远不要折断。
突然桶底碎开。
水没有了,水中的月亮也消失不见
空无在我的手中 »

« 当开悟发生它就这么发生了。你没有办法命令它,你也没有方法去让它马上开悟。当然,你可以尽你可能去做些事情,可是不论你做什么,它们都不会是开悟发生的一个原因。你所做的一切不会带给你开悟,而是为你准备好接受开悟。它来就这么来了。你做得一切就是简单得为它做好准备,准备去接受它,并在它来时认出它。
它发生了…但是如果你没有准备好,你就会错失它。它每时每刻都在发生。每个吸气和呼气都能给你带来开悟,因为开悟就是存在。但问题是我们是否能认出它,看到它。»

奥修,节选于书籍  The Secret of Secrets
第17谈--A little bit of sky

觉知密集_闭关动能式静心

觉知密集闭关中,动能式静心帮助学员更快穿越身体和情绪上的障碍,从而安住在静心的空间和觉知中。它们同时也帮助在身理活动和非身理活动间创造一个平衡。
在觉知密集闭关中的所有活动: 工作,吃饭,走路,休息和睡觉都指向成为观察者这个方向,并放下我是 ‘行动者’ 这个错误的感觉。
这些动能式静心将帮助我们通往那个方向。他们叫‘动能式静心’,与其他更加被动式静心如毗婆舍那 禅宗打坐相反。奥修(1931-1990),印度导师,在70年代发明他们。

在觉知密集闭关中使用的几种动能式静心
动态静心将在每天早晨第一组沟通配对后进行。它帮助能量的运动,并提供压抑的感觉和情绪一个释放的空间。它帮助我们扎根在性能量中心,即生命能量中。这个静心的静默阶段是体验成为观察者的良好契机。

阅读更多有关此静心介绍和其不同的阶段

曼达拉静心通常在密集闭关前两天的正午时候练习。这个静心有助于我们打开丹田,并把能量从丹田输送到眉心轮。此静心有助于促进注意力,安住在永恒的静止中。它也是帮助我们与我们的意旨保持连接的好工具。

阅读更多有关此静心介绍和其不同的阶段

昆达里尼静心是傍晚的动能式静心活动。它消除白天积累的紧张,为寂静开创一个崭新的空间并让其扩张。在沟通配对中从那样空无的空间中倾听搭档即是真正的倾听。

阅读更多有关此静心介绍和其不同的阶段

奥塔若吉静心将在最后一天正午练习。40分钟的舞蹈让我们和自己更加亲密的接触,喜悦和庆祝的感觉会自然浮现。这个静心也是一份邀请,邀请参与者“在舞蹈中消融”,从而进入到只有舞蹈存在的空间中。

阅读更多有关此静心介绍和其不同的阶段

禅宗故事…
«一个伟大的哲学官员瑞科,有一次让怪诞禅师南森向他解释瓶中鹅的旧公案。
瑞科说道:“如果一个人把小鹅装到瓶子里,并一直喂它到发育完全,到那时如果不杀死它或打破瓶子,怎能让这个鹅出来呢?”
南森双掌重重的拍了下,大声喊道,“瑞科!”
“是的,禅师。”那位官员吓了一跳。
“你看”南森说,“鹅出来了!”

« 其实它关乎于看到;关于保持觉知,保持清醒。关于醒过来。如果你在梦里,那只鹅永远都在瓶子里;如果你醒过来,你会发现那只鹅其实从未在瓶中过。»

奥修,节选于 The Goose is Out
第1谈-The Goose is Out!

觉知密集_闭关静默活动

静默对任何向内的旅程来说都是巨大的帮助和支持。在觉知密集闭关中,参与者除沟通练习(配对)环节,其他时间都需保持静默
所有的活动:工作,吃饭,走路,洗澡,休息都在静默中进行,都是支持这份内在探索的静心时间。

静默活动中有一个是‘工作静心’。在40分钟内,每个参与者都会被分配去做一个简单的任务。重点不在这个任务本身,而在于‘谁’在做这个任务以及做时的品质。
一个禅宗大师曾说,当你在清理房间或者洗餐盘时,其实是你自己得到了清理。当把注意力都放在你的动作上,你动作的完整性则清理了你自己,而作为附属产品,房间或餐盘也得到了清理。
当你练习静默得去做你的小任务,同时继续保持直接体验手中的问题能够助于获得活在当下的能力;一份能够被容易带入到日常生活中的能力。

禅宗故事…
« 一休的一个徒弟前来拜见他。这个徒弟已经练习静心很久了。那天,外面在下雨,他进屋前,他把鞋和伞都放在了屋外。
表达敬意后,一休问他把伞放在了鞋的哪边。这是什么问题?你不会期望大师来问这么世俗的问题,你肯定期望他能问你神,你的昆达里尼是否在上升,你的脉轮打开得怎样。他们一定会问很重要的关于灵性方面的问题。但一休却问了一个非常普通的问题。没有一个基督圣徒曾问过这样的问题,没有一个耆那教的和尚曾问这样的问题,也没有一个印度哲人曾问过这样的问题。这个问题只有是那个一直和佛同在,一直活在在佛里的人,一个即是佛本身的人才能问的出。一休问他伞放在了鞋的哪边。鞋和伞跟灵性有何关系?如果你也被问到同样的问题,说不定你会感到恼火。这是个什么问题?但这个问题里却包含了巨大的价值和意义。如果他问神,问昆达里尼或脉轮,那才是胡言乱语,那才是没有意义。但这个问题却有很深的意义。
这个徒弟已经不记得了,谁会在乎把鞋放到哪或是把伞放到了鞋的左边还是右边呢。谁会在乎?谁会那么注意那把伞?谁又去想着那双鞋呢?谁会那么仔细。但就因为这,这个徒弟被一休拒绝了。
一休说:“回去再静心7年再来见我。”
“7年?”这个徒弟说道,“就为了这么点小错误!”
一休答道:“这不是一个小错误,错误根本不分大小。而是你没有静心般得活着,仅此而已。回去吧,静心7年后再回来见我。”»

« 这是一个非常重要的讯息。细心,对任何事保持细心。不要在任何事之间划分区别;那的确是小事,但那就是灵性。这取决于你。关注,细心,任何事都成了灵性。不关注,不细心,什么都不是灵性。
灵性是你赋予的,是你给这个世界的礼物。
当像一休这样的禅师触碰他的伞时,这把伞和其他任何事物一样都是神圣的。静心的能量就是炼金术。它能够将基础金属炼为黄金;它就这样一直将基础的东西转为为更高的东西。而在顶峰,任何事物都是神圣的。这个世界就是天堂,这个身体就是佛。
带着轻松的觉知去做生活里每一个细小的事情。当你在吃时,你就完全去吃,完全的去咀嚼、去品尝和去闻。触摸你的面包,感觉它的质地。去闻这块面包,闻它的气味,咀嚼它,让它融入到你的存在,保持意识,这样你就一直在静心。这样静心则不会和生活分开。
当静心和生活分离时,肯定是哪出错了。就好像生活是负面的,一个人开始想着去一个寺庙,或是去喜马拉雅山的一个山洞里面,远离生活,因为在他开来生活好像是静心的干扰源。而事实是,生活并不是干扰,生活是静心的契机。»

奥修,节选于 ‘Take it Easy’
第26谈-A Way of Life